Facebook, el 4 de enero de 2018 me recordó unas fotos de un año antes, y escribí esto:
"Soy una avioneta, mira como vuelo" Que rápido pasa el tiempo, me parece que fue ayer ese inicio de enero de 2017 cuando estaba tomando un Mojito en la Azotea del Círculo antes de devorar una ración de churros con chocolate en la Joy que hacía de cafetería para la mítica San Ginés y conociendo el Trap en los jardines del Templo de Debod haciéndonos mil fotos por las calles de la capital... pero hoy solo comparto la de unos zapatos, por que, parece ser que, a veces, las personas dejan de importar. Gracias, parte de lo que he sido este año te lo debo a ti, a lo que me hiciste sentir y a lo que me enseñaste a vivir cuando desapareciste. Me abriste las alas, y no he dejado de volar. Siempre decías que "la vida es dura" y, sin saberlo, me hiciste una guerrera.
Quiero odiarte, de verdad, quisiera sentir asco al pensar en ti o que me entrasen arcadas al ver nuestras fotos. Pero no puedo, no soy capaz de asociar la persona que eras con la persona en que te has convertido.
Siento lástima por ti, y por lo que estás haciendo con tu vida, odio a ese yonky rubio gilipollas, pero más que odio me produce incertidumbre, por que esa persona no eres tú.
Me da rabia no tenerte en mi vida, me da rabia como han acabado las cosas y me da rabia que intentes aparentar ser alguien que sé que te hace infeliz.
Yo, que te he visto sonreír, que te he visto llorar, que te he conocido como nadie más lo ha hecho, yo, que me niego a pensar que todo lo que vivimos fue una mentira, y no por qué yo sea una romanticona cabezota, si no por que en realidad pienso que eres demasiado idiota como para inventarte una historia tan rebuscada y haber fingido tu amor durante tantos meses. Eres muy simple, sé que no te has inventado que era el amor de tu vida, que nunca habías sentido nada así por nadie, que eras feliz con solo verme sonreír, que "Cada segundo que paso a tu lado me siento la persona más feliz del mundo", ¿¿recuerdas?? lo escribiste debajo de mis bragas un día jugando en tu cama... tu cama, la de secretos y maravillas que hemos creado entre esas sábanas, cuando por fin conseguí que dejaran de oler a tabaco.
Has sido muy especial para mi, no permito que nadie diga nada malo de ti, solo yo, y digan lo que digan yo siempre les respondo "Me da igual, a mi me hacía feliz", y eso es así, eso no lo va a cambiar nada ni nadie, eso no va a dejar de ser real por muy gilipollas que te hayas vuelto. Me hiciste feliz, tremendamente feliz, casi tanto como te lo hice yo a ti, aunque ya no seas capaz de admitirlo.
Me prometiste que ibas a estar siempre, que seríamos amigos y que me ibas a querer por encima de todo a pesar de la distancia y las personas que se interpusieran, y aunque ahora hayas vuelto a tu imagen de tio duro borracho y drogadicto... me gusta pensar que eso sigue siendo así, que sigues pensando en mi, que las cosas bonitas que compartes en redes van por mi, y que sigues tocándote con mis fotos, cabrón, yo no he vuelto a sentir lo que tu conseguiste.
Sigo leyendo tus mensajes moñas, que son muchos, porque aun no me creo en lo que te has convertido, odio las drogas y odio a Holanda por lo que te han hecho. Pero a ti no, no soy capaz (ni si quiera he borrado tus fotos, las tengo archivadas para no verlas), y aun espero que vuelvas un día a pedirme perdón... pero capullo, vas a tener que currártelo mucho.
Nano, desde que no soy tu brújula, estás más perdido que nunca.
La rabia muchas veces saca lo peor de nosotros, y por eso no me importa lo que digas cuando estés rabioso, no me importa que necesites expresarme tu odio de todas las maneras posibles, porque sé el sentimiento real que esconde detrás. Y en momentos de cordura me has dicho todo lo contrario, de echo esta canción me ha recordado a ti y a todo eso que hemos hablado mil veces desde que ya solo somos dos extraños con un millón de recuerdos en común. Yo no me arrepiento de nada, y no te voy a olvidar. Ódiame, supongo que es lo que toca, y cuando eso pase, sé que tu tampoco lo harás.
Y cogiendo aire para recuperarse de la carcajada que la había hecho hasta llorar, se puso seria, y con ese brillo en los ojos, medio desnuda, en su cama, le preguntó: - ¿Crees que algún día podrás llegar a confiar en mí? Por que yo podría acostumbrarme a todo esto, incluso sin el tequila.
Lo escribí hace tiempo, lo encontré hoy, por casualidad. Esa misma casualidad que te hace conocer personas con las que dejar más historias incompletas... no, nunca se lo dije.
Hoy me he acordado de ti, al encontrar por casa una sudadera que me dejaste la última vez que te ví. Bueno, no fue exactamente la última pero en la despedida supe que quería que se quedara conmigo. Hoy todavía olía a ti, a tus abrazos, a tu cariño, a todo lo bueno que compartimos. Había olvidado tu olor... Me ha trasladado a otros días, hace tiempo, cuando aún nos sabíamos querer bien, sin hacernos daño, sin odios, sin pullitas... Cuando ver una peli juntos en el sofá me parecía el plan mas maravilloso del mundo, cuando aun me mirabas con los ojos brillantes y sonreías feliz...
Cuanto cariño he sentido al coger la sudadera... Y aun así, no me arrepiento de haberte apartado de mi vida, no, sé que fue lo correcto, y que no podíamos seguir destruyéndonos el uno al otro.
Estoy contenta con los caminos que estoy siguiendo y espero, de verdad, que tu encuentres el tuyo y seas feliz, mínimo tanto como lo fuiste conmigo, y que, algún día, tengamos fuerzas de abrazarnos otra vez, y recordar como olían los momentos felices que pasamos juntos, que han sido muchos!.
Te quiero, no vuelvas a pensar que nunca lo hice, pero ahora, ya no te quiero en mi vida.
Y así como la nieve se fortalece cuando baja por la montaña, rodando sin control desde la cima, llega abajo y el calor de la realidad la derrite, la destruye, la deshace... y así desaparece sin dejar rastro. Porque cuando los copos helados se evaporan, no queda nada.
Y aunque el verano hace días que acabó, y se va acercando el invierno, siempre fuimos de hacer las cosas al revés. De buscar el calor cuando no hacia frío. y de enfriarnos cuando estábamos ardiendo.
Intentamos escribir una historia en un folio viejo, en hojas de un pasado que quedaron muy lejos, quisimos escribirla con bolis gastados, con tinta ya seca. Y así solo se manchan papeles, se agotan recursos y se pierde el tiempo.
Quisimos darnos una oportunidad que llegó tarde, que ya no era para nosotros. Parece que nos cuesta aceptar que esta ya no es nuestra guerra, que no luchamos por la misma bandera, que, aunque la luna en el cielo sea la misma, los caminos en la tierra nos llevan por distintos senderos.
Que tú ya no eres el que yo recordaba, que yo no soy la que tu estabas buscando.Que nosotros nunca hemos sido "nosotros" y que igual los años de silencio no fueron tanto por el odio, como por no querer admitir que nunca tuvimos nada de que hablar.
Creo que me engancha a ti lo mismo que a la vez odio, que me perturbas, me dejas en vilo, me confundes, y siempre quiero saber que vendrá después, y me quedo esperando el próximo paso. Pero me he aburrido ya de intentar ser quien no soy para encajar con el que tu ahora eres. Y es que está bastante claro que no soy yo la pieza que falta en tu nuevo puzzle.
Siempre pensé que lo interesante de no coincidir en todo es eso que te aportan las diferencias, pero tu y yo chocamos en tantas cosas, que me cuesta ver en que punto nos hemos encontrado, y es que igual cambié mi rumbo al girar en esa farola, pero los rios vuelven a su cauce, y el tuyo y el mio desembocan en distintos océanos, y no vuelven a cruzarse.
"Eramos distintos imposibles, y un futuro menos claro,
entender bien lo que dices, me hace sentirme tan raro..."
Y a pesar de todo, gracias por esta nueva oportunidad, creo que los dos necesitábamos estar seguros, de que no nos equivocábamos. Y que lo nuestro nunca fue nada, porque es como debía ser. No dudes que te recordaré, con cariño, siempre.
No entiendo el amor, o él no me entiende a mi. Mi cabeza, mis sentidos, las mariposas de mi estómago. cada uno va por su cuenta.
Y ahora, ahora la historia ha dado un giro de 360º, se ha puesto patas arriba y no para de dar volteretas, incluso creo que la siento mirándome y sacándome la lengua mientras se ríe de mi. Y yo, aquí en medio, intentando asimilar todo lo que esta pasando, preguntándome por qué, por qué ahora, por qué parece todo tan perfecto y sin embargo, no se si es lo que quiero, no se que busco, y lo encuentro, pero aún así ...
No te negaré que una parte de mi siempre te ha esperado. Lo sabes bien, La niña enamorada que te sacaba de quicio se resistió a rendirse y a dejarte ir. pero ahora ya estás aqui, has vuelto, y esa niña está feliz. Pero esa niña ya no soy yo, quizás sigue siendo parte de mi, pero no soy yo. Y la que está aquí ahora querría dar saltos de alegría, dibujar corazones en el espejo y sentir que al fin, la espera ha merecido la pena... pero no es así. La espera ha enfriado lo que quedaba de ti en mi.
Odio sentirme así. Odio sentir que eras una espina clavada muy hondo, una espina que me hacia mucho daño, y que por fin ha salido, ya no está, ya no duele. Me la has arrancado al fin, y fue tan increíble, y a la vez extraño, ese momento.
Pero, como se supone que debo actuar ahora? joder, que es lo que tengo que hacer? al fin te tengo conmigo, después de tantos años. Y no soy feliz.
- Ha sido todo tan extraño, aún lo estoy asimilando
+ Lo sé, tenéis muchas cosas en las que pensar los dos. Ahora le habéis dado un empujón a una bola de nieve por la montaña. y cuanta más nieve, más imparable
- Nose, y si esa bola de nieve es la que teníamos que haber empujado hace años? y ahora, en la ladera han crecido los árboles y está a punto de estrellarse con ellos...
Ya vi este vídeo en su momento cuando lo pusieron en El Hormiguero, pero hoy he vuelto a verlo y me encanta. Es mi turno de escribir lo que diría yo y nunca dije.
Me parece tremendamente complicado decir cual ha sido el amor de mi vida, así en un primer impulso me salen tres, porque a cada persona se la quiere de una manera y se convierte en alguien especial por distintos motivos. Tampoco es que mi vida sea demasiado larga así que puede que el día que de verdad lo encuentre no haya ninguna duda.
Desde luego puedo destacar a uno por encima de los otros dos, uno que ha sido mi amor de siempre, el primero, puede que no sea el "de mi vida" pero fue mi primer amor, y eso dicen que no se olvida. Y el amor de mi infancia si que ha sido, desde el primer momento. Sin necesidad apenas de palabras porque "Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos (sin hablarnos)" Y puede que fuéramos muy pequeños pero siempre supe que le quería de verdad. Esto si que se lo he dicho alguna vez. Así que no podría añadirlo a la lista de "cosas que nunca te dije". En "dos planes que nunca haremos"... ¿darnos un beso? nose, nunca lo propusimos como plan pero nunca sucedió. Aunque si que te diré, y nunca te lo he dicho, que creo que nos merecemos ese beso, y que espero que suceda algún día. ¿Qué significas para mi? puff que complicado, eres muy especial para mi, pero no consigo descifrar el significado, eres una historia que pasó demasiado pronto y que dejamos a medias, eres la inocencia de unos dedos que se rozan en la oscuridad de una sala de cine, las sonrisas tímidas en una clase de quinto de primaria, los pisotones de amor descontrolados, y el que me tira con ropa a la piscina por la noche después de un Jäiguermeiter. Eres la canción de "Volverá" de El Canto del Loco, y en quien pienso cuando vuelvo a escuchar a Ska-P, Eres mi "Foto en blanco y negro" y es que "hoy me siento como un niño, imaginándome contigo, como si hubiéramos ganado por habernos conocido" ese pequeño macarrilla que nunca me atreví a besar y que aún ahora, 10 años después, no me atrevo y es que "se que no es el momento, para que pase algo..." y si, ha habido momentos, ha habido oportunidades, pero siento que contigo no me vale un beso de borracho, quiero un beso que me des a mi, sabiendo quien soy y por qué me lo das, un beso que sea nuestro. "Yo quiero volverte a ver" y que algún día nos demos ese besoabrazoyloquesurja que nos merecemos.
Y la verdad es que después de escribir esto se me disipan un poco los otros dos amores, bueno, sobre todo uno que solo fue un capricho adolescente y que después de mucho tiempo de sube y bajas acabó en un bajón absoluto con un largo olvido a sus espaldas. Si, creo que le quise, pero creo que sobre todo me obsesioné, y aunque nunca me arrepentiré de las cosas que hicimos y nos dijimos, y aunque admito que me hubiese encantado tener algo de verdad, ahora no me produce ningún comedero de cabeza. y si, me gustaría que algún día nos digéramos todo lo que no nos dijimos porque odio no saber que pasó entre nosotros y como acabó con tanto odio (por su parte, porque yo "cero dramas, siempre smile" como se dice ahora jajaj) pero ese es otro tema.
Y el segundo en importancia fue alguien que llegó sin esperarlo, así, de repente, que me enamoró sin yo darme cuenta y sin mucho menos quererlo. Pocas cosas me quedan por decirle porque si ha habido algo entre nosotros eso han sido conversaciones intensas, declaraciones que también llegaron en momentos que no eran los adecuados, pero que me explotaban por dentro. Y todo lo que le he querido también le he odiado. Y todo lo que me he reído con él también lo he llorado, o más incluso. Y que lo que yo le quiero no lo sabe nadie ni yo misma me lo explico. Y te juro que si pudiera no lo haría, que me traería menos problemas y menos comederos de cabeza. Pero es así.
"Dos planes que nunca haremos" el primero es fácil, la escapada a Galicia que planeamos con tantas ganas. La otra puede ser volver a vernos, o volver a abrazarnos, o las dos cosas juntas viendo una película en tu sofá...
"¿Que significas para mi?" un apoyo incondicional cuando más lo necesité, cuando todo se me venía encima ahí estabas tu, recién llegado y dispuesto a quedarte. Eres noches en vela hablando de todo y de nada, sin darme cuenta que eso llegarías a ser, TODO y NADA a la vez. Eres lo que más odio en el mundo y la persona que más daño me ha hecho, y sin embargo aquí estás, en la lista de Amores de mi Vida. La persona que reapareció de repente tras un año de olvido y rompió mis esquemas cuando ya estaban perfectamente estructurados, la más sincera hasta que todo fue mentira, o no, quien sabe, todo se volvió tan confuso... La persona de la que me dura aún el calor de ese abrazo. Y de la que aprendí que el orgullo puede hacer mucho daño, y acabar cosas que nunca han empezado. Eres a quién esperaré siempre para ver la segunda se Sherlock Holmes, porque si no la veo a tu lado no quiero verla con nadie.
Hay gente que te marca, aunque no quieras, hay personas que se cruzan en tu vida y por corto que parezca ese cruce forma una cicatriz que a veces duele. Cuando escuchas una canción, cuando ves una película, cualquier excusa es buena para pensar...
Y aunque tengo varias cicatrices, no todas son físicas, también las tengo de personas que pasaron y se quedaron menos de lo que me hubiese gustado. O quizás más... quizás hubiese sido mejor que no se hubiesen cruzado nunca. Que nunca hubieseis dado vueltas a una farola encendida aquella noche. Que nunca hubieseis hablado, que nunca hubiese sido ese pilar que un día te sirvió de apoyo, y que nunca, sin darte cuenta, le hubieses dejado entrar tan dentro de ti.
Y así nunca le hubieses querido tanto y a la vez odiado tanto. Nunca hubieses sentido el calor de sus abrazos ni el frío de sus reproches, ni de su ausencia y su inexistencia.Por que aun que ahora parezca que esa persona nunca haya existido, lo ha hecho, y lo hace muy fuerte, demasiado, a veces.
Y aunque sientas que no le conoces en absoluto, o que a veces le conociste demasiado, ahora es un extraño. Y aun que facebook decida recordarte que hace un año te hiciste la única foto que compartes con él... sabes que ya no compartes nada, que quizás nunca compartiste nada.
A veces me gustaría saber que pasa por su cabeza, que piensa, y sobre todo... si piensa en mi. Si también él tiene esa cicatriz.
Y es que hay días que todo me recuerda a él... y la radio decide poner canciones que me hablan de él, de nosotros, de lo idiotas que fuimos y lo mal que lo hicimos todo.
Y entonces decido leer conversaciones antiguas y me resulta tan repelente e insoportable a veces que me alegro de que decidiera desaparecer y alejarse de mi, pero a veces es jodidamente adorable y necesito hablarle, saber de él, decirle... no se, creo que no hay nada nuevo que pueda decirle y que no sepa. Pero sé que en caso de que me escuchara (o leyera) solo me recordaría con odio y rencor. Y es que no se por qué pero mis escasas cicatrices me guardan un odio al que no encuentro el sentido...
Quedaron tantas cosas dichas y tantas cosas por hacer... ojalá algún día nos crucemos otra vez, sin tanto orgullo, sin tanto odio, sin tanta tontería. Y así poder corregir y cometer nuevos errores.
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No pensamos en lo que podíamos perder, y nos perdimos,
Y ya no nos volvimos a ver, arrepentidos,
De todo lo que no hice bien para no estar contigo,
Porque yo fallé, pero tú también me has fallado.
Y aunque hoy te pueda perdonar, tú ya te has ido
Y hoy no tengo ganas de buscar, estoy cansado,
Fuimos tontos y no nos cuidamos,
Miramos a otro lado, y el tiempo pasó..
Fuimos tontos y sin darnos cuenta,
Nos pasamos de vueltas y todo terminó..
Fuimos culpables, por no caminar por el mismo camino,
Hoy me apetece escribir de ti, de lo nuestro, que no fue nuestro, que no fue nada y podía haberlo sido todo, lo veo como una bomba a punto de estallar que se queda helada y se detiene, y se olvida a metros bajo la nieve, fria, sin haber sido nada, nunca. Unas chispas que avanzaban rápido por la mecha y se apagan.
Hace tiempo que no escribo, creo que tengo la mente oxidada y aun así quiero escribirte. Te echo de menos, y no solo cuando estoy sola. Si no te hablo sabes que es por miedo, y aun así te hablo y ¿para qué? si nunca obtengo respuestas.
Nos ha salido todo mal, las cosas quisieron pasar cuando ya no podían pasar. Si la situación hubiese sido distinta estoy segura que todo hubiese sido más fácil, aun que, con lo cabezotas que somos los dos, habríamos puesto piedras en nuestro propio camino, por que nos gusta tropezar y enredarnos y caer al vacío. Pero antes sabia que al caer volverías a estar tu y me levantaría otra vez, mas rencorosa, más seria, más cariñosa... quien sabe. Pero siempre volvías, imprevisible, siempre volvías. y ahora... ahora no vuelves y te siento tan lejos, y no te siento y echo de menos tropezar y caer contigo, discutir y reírme después y odiarte y quererte aun que no quiera por que sabes que es así.
Y ahora no vuelves, y aun así confío en que un día, como hiciste una vez, un día dentro de un tiempo me saludes y volvamos a empezar.
Todo lo hemos hecho mal, no supimos querernos cuando debimos hacerlo, cuando lo hacíamos sin saberlo y nos odiamos, y nos alejamos y desaparecimos sin desaparecer nunca. Y cuando volvimos, volviste, y ya no te esperaba y te había esperado sin saberlo en un pedazo de mi...
Y sin quererlo te quiero, y ya no puedo y no pudo ser ni un poco, ni un rato ni nada. Y siempre te vas. Y quizá es lo mejor. Pero parte de mi siempre te espera, y siempre te echa de menos
“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre.
Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejará de intentarlo… Se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando.
Pero les aseguro que no pasarán una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza. Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos.
Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias”
Se lo que quiero contar, pero no se muy bien como contarlo... el titulo lo resume todo, MIEDO AL OLVIDO, tengo miedo, pero no a olvidarme de las cosas, que también, aun que para eso suelo escribirlas en un diario, mi miedo es a que me olviden. Y es un temor que me carcome por dentro, que me hace pasar horas pensando. Puede que sea estúpido pero cada uno tiene sus preocupaciones.
He vivido cosas increíbles con gente que, quiera o no, forma parte de mi pasado. Aun que la mayoria de esas personas ya no comparten mi presente. Aún así, me niego a olvidar esos momentos que han escrito mi historia. Esas personas que por una cosa o por otra han sido importantes para mi, han compartido conmigo parte de su camino, por pequeño que fuera.
Puede que sea una loca y me guste recordarlo, a veces esas cosas me duelen o me entristecen por saber que solo están en el pasado, pero a pesar de ello lo que cuenta es que están, y están ahi en mi memoria. Y siempre me gusta pensar que la otra persona también guarda esos recuerdos en un huequito de su cabeza, y que los piensa a veces, igual que yo los pienso. Me gusta pensar que igual dibujan una sonrisa, o al menos se preguntan que será de mi, o por que nos quedamos sin cosas que compartir. sobre todo, me gusta pensar que cuando lo recuerdan, por mucho odio o desinterés que haya ahora, piensen "fueron buenos momentos", "mereció la pena", "no me arrepiento"... por que al menos yo, si que lo pienso.
Tengo miedo de no haber sido nada, de quedarme sola en mis recuerdos.
Un nudo en el estómago, de repente, al recordarte. Sin ninguna razón, sin ninguna canción... Me ha venido a la mente uno de los muchos momentos enlatados, de las miradas secretas, de las sonrisas cómplices. De esa intimidad que creamos entre tantos secretos.
Hace tiempo que no te veo y no sé que habrá hecho que volvieras a mi memoria. Fueron días geniales, en la realidad paralela que creamos entre nosotros. Los besos a escondidas, las caricias a espaldas de la gente.
Recuerdo aquella plaza con música en directo, sentados en esa escalera, en otro pais, como en un sueño, recuerdo tu sonrisa cuando me mirabas de reojo, y como te gustaba que te tocara el pelo.
Recuerdo también como lo arriesgaste todo por un beso, ahi, en medio de la calle...
Lo echo de menos, echo de menos eso que nos unia y que a la vez nos separaba, echo de menos las noches fugaces y las historias prohibidas que escribíamos cada dia.
Sin compromisos, sin ataduras, con fotos escondidas de la gente, con momentos que nunca nadie sabrá.
Todo iba tan deprisa, todo pasaba tan rápido, y de repente las dudas, los cambios, la vuelta a la realidad... y de repente dejar de vernos, dejar de hablarnos, y de repente un Adios que nunca nos dijimos. Adios a la complicidad y a los planes, adios a las sonrisas y las miradas de odio que tanto te gustaban, adios a los besos ocultos y a tus ojos brillantes, adios a los mensajes y los secretos...
Era un juego, nuestro juego... pero creo que alguien se ha cansado de jugar.
"Voy aborreciendo lo usual, acariciando la infracción"
En mi hombro un ángel y un demonio, que cada vez discuten más fuerte, me hablan y se contradicen... y yo aquí, sin saber que hacer. En el medio, entre dos aguas, entre dos mundos completamente diferentes.
Por un lado la rutina, que en su día fue maravillosa, con él que me cuidaba como a una princesa, que me quería como sé que nadie nunca lo hará. Alguien único, atento, cariñoso que daria cualquier cosa por verme sonreir.
En el polo opuesto está la novedad, un camino por descubrir, una persona con la que reirme de la vida, con la que he compartido experiencias nuevas, con el que escribir una nueva historia con demasiados cabos sueltos...
El primero me conoce, sabe hacerme feliz, pero ya no lo soy, no, ya no me sale reirme con él, ya no me siento yo, ya no soy la de antes. No me apetecen sus besos ni sus caricias. Ha pasado de serlo todo a ser un conocido, muy conocido, un amigo increible que lo sabe todo de mi, con quien compartir mi vida sin compartir mi cama.
Lo nuevo es desconocido, es un misterio, es algo que queda por descubrir. Es deseo, es prohibición... un acumulo de momentos y palabras bonitas, un puñado de besos y abrazos a escondidas, ciudades recorridas de la mano, noches en vela. Pero realmente ¿hay algún futuro?
Parece tan claro ahora que lo escribo, parezco una idiota queriendo destrozar 11 meses por una persona a la que apenas conozco y que cualquiera sabe como me va a tratar.
Mi cabeza está nublada, quiere seguir con el chico que me cuida pero está deseando probar cosas nuevas, intentar que funcione lo prohibido.
¿Merece la pena?
Sé que haga lo que haga me voy a arrepentir. Tome la decisión que tome siempre hay algo que perder. Elegir un camino implica renunciar a todo lo demás.
Te quiero muchisimo, y te echo de menos como no te lo imaginas, eras lo mejor que tenia en mi vida, lo que más quería. Eras mi sombra, mi hermana y mi compañera. Compañera de juegos, de sueños, de estudio, y hasta de chico, porque no se a quien de las dos quería más...
Me siento tan sola ahora, aunque esté rodeada de gente, siempre faltas tu, tus zapatitos sonando sobre el parquet, tus ojitos negros mirando golositos en las comidas, tu rabito alegre siempre, el sofá está vacío ahora sin ti mi ceporrilla...
Siempre dije que serias inmortal, y sabes, ahora sé que lo serás, porque mientras yo viva no voy a olvidarte ni un solo segundo, estarás siempre viva en mi cabeza, y en la de todos los que te conocieron y te cogieron cariño, que era facil con lo que tu eras.
Cada noche estás conmigo, no en la cama acurrucada como antes, pero si en el cielo blanca, brillante y preciosa.
Los que no han sufrido la perdida de un perro (o similar) seguramente me tomen de loca, de exagerada.... pero me da igual, nunca entenderán lo que fuiste para mi, lo que has sido estos casi 12 años que hemos compartido, desde que te vi por primera vez en tu casita de Chapineria, hasta el día que me despedí de ti, cuatro días antes de que te fueras.
Si hay algo de lo que me arrepienta es de no haber estado contigo esos últimos cuatro días, pero te puedo prometer que pensé en ti cada dia del curso, que cada vez que decían algo me acordaba de ti. Tenia tantas cosas nuevas que contarte, que enseñarte, teníamos tanto que hacer juntas aun...
Te queriamos mucho Luna, siempre lo haremos.
http://www.youtube.com/watch?v=MVWvgRsRY-Q"Y ahorael cielo de los perros llega"
"Nos dio, pocos días pero de grandeza, que grandeza.
QUE PARA MI ERES UN TROZO DE MI VIDA, QUE ME ARRANCARON SIN PEDÍRMELO Y DEPRISA, NO PUDE DARTE TANTOS BESOS, MAS CARICIAS, NO PUDE DÁRTELOS..."
A mi niña bonita, por haberme regalado tantos momentos y sonrisas, por escucharme, por hacerme compañía y por no dejarme nunca mientras estuvo viva. Nunca te olvidaré, nunca habrá otra como tu.
LUNA (25.9.2001 - 18.7.2013) http://elpais.com/elpais/2013/07/21/opinion/1374423963_061059.html
Nunca hubo una despedida, nunca hubo un adiós que cerrase claramente nuestra historia.La historia de noches bajo las sabanas y mordiscos por el cuello. Porque cada vez que nos separábamos dejábamos unos puntos suspensivos a nuestras espaldas, y un deseo inquieto de que volvieses algún día, sin prisa, pero queriendo a cada instante encontrarte en algún lugar. Llega un momento en el que sabes que aquella mañana que cerró la puerta no dejó la intriga tras sus pasos. Puso un punto y final que nunca quedó claro, dejo esperanzas puestas en otra luna llena, dejó a una chica sola en una casa ajena, llena de recuerdos dulces y amargos. Las ganas de verte de mezclan con las ganas de huir de ti, de esconderme y abrir nuevas puertas hacia una realidad mejor. Por que no hay peor mal que cruzarme de nuevo con tus ojos, volver a caer en tu mirada. Y no, eso ya se acabó, ahora tengo la mejor medicina y mis noches ya no son tuyas, ni volverán a serlo mientras te mantengas lejos. Mis besos ya no son para ti, ni me escondo para regalárselos a él. Alguien que a pesar de todo asume el riesgo de quererme conociendo mis errores, aceptando el reto de estar conmigo sabiendo como soy. Tu tuviste miedo de mi, de lo nuestro. Nunca tuviste el valor ni las ganas de intentarlo, y créeme que conseguiré que algún día te arrepientas de ello. Porque yo voy a seguir aquí pero ya no te busco, ya no te espero y ya no te quiero a ti.
+ Yo no quería que pasara eso, pero él se me cruzo, y... y se me descolocó todo...
- Él no tiene la culpa de que te descoloque todo, porque te jode sin que te des cuenta. Estas contenta cuando estas con él y después te odias a ti misma y pierdes contacto con el resto. ¿qué hay de positivo ahí? nada! te descolocas tu sola. Y quien de verdad se interesa por ti le descolocas y le jodes. Y tu misma lo has dicho, Él, no vale tanto. vamos, a ti te ha demostrado que no vale nada.
+ Diossss, pero, nose! es todo tan raro. Puedo besar a este, al otro, y a ti! Y vale, mola, me divierto, esta guay. Pero es que Él me roza, y me entran escalofríos! y ya no te digo cuando me besa! es que, es otra cosa! es diferente! Y ojala pudiera no dejar de besarle nunca y de jugar con sus orejas, porque es increíble... y no es ÉL, es el hecho de estar con él.... que no me pasa con otros :S
- Vale,,, estas enamorada de él, si, eso ya lo se.
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