Si viviese otra vida la compartiría contigo

Paulo Coelho dijo:

“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. 

Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejará de intentarlo… Se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando. 

Pero les aseguro que no pasarán una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza. Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos. 

Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias”

Miedo al olvido

Se lo que quiero contar, pero no se muy bien como contarlo... el titulo lo resume todo, MIEDO AL OLVIDO, tengo miedo, pero no a olvidarme de las cosas, que también, aun que para eso suelo escribirlas en un diario, mi miedo es a que me olviden. Y es un temor que me carcome por dentro, que me hace pasar horas pensando. Puede que sea estúpido pero cada uno tiene sus preocupaciones.
He vivido cosas increíbles con gente que, quiera o no, forma parte de mi pasado. Aun que la mayoria de esas personas ya no comparten mi presente. Aún así, me niego a olvidar esos momentos que han escrito mi historia. Esas personas que por una cosa o por otra han sido importantes para mi, han compartido conmigo parte de su camino, por pequeño que fuera.
Puede que sea una loca y me guste recordarlo, a veces esas cosas me duelen o me entristecen por saber que solo están en el pasado, pero a pesar de ello lo que cuenta es que están, y están ahi en mi memoria. Y siempre me gusta pensar que la otra persona también guarda esos recuerdos en un huequito de su cabeza, y que los piensa a veces, igual que yo los pienso. Me gusta pensar que igual dibujan una sonrisa, o al menos se preguntan que será de mi, o por que nos quedamos sin cosas que compartir. sobre todo, me gusta pensar que cuando lo recuerdan, por mucho odio o desinterés que haya ahora, piensen "fueron buenos momentos", "mereció la pena", "no me arrepiento"... por que al menos yo, si que lo pienso.

Tengo miedo de no haber sido nada, de quedarme sola en mis recuerdos.

Javi, Alberto, Javi, Rubén, Adri, Fede, Javi, Sergio, Juanjo, Sergio, Jorge, Iker, Antonio, Jorge, Edu, Ivan...

Entre dos aguas

"Voy aborreciendo lo usual, acariciando la infracción"
En mi hombro un ángel y un demonio, que cada vez discuten más fuerte, me hablan y se contradicen... y yo aquí, sin saber que hacer. En el medio, entre dos aguas, entre dos mundos completamente diferentes.
Por un lado la rutina, que en su día fue maravillosa, con él que me cuidaba como a una princesa, que me quería como sé que nadie nunca lo hará. Alguien único, atento, cariñoso que daria cualquier cosa por verme sonreir.
En el polo opuesto está la novedad, un camino por descubrir, una persona con la que reirme de la vida, con la que he compartido experiencias nuevas, con el que escribir una nueva historia con demasiados cabos sueltos...
El primero me conoce, sabe hacerme feliz, pero ya no lo soy, no, ya no me sale reirme con él, ya no me siento yo, ya no soy la de antes. No me apetecen sus besos ni sus caricias. Ha pasado de serlo todo a ser un conocido, muy conocido, un amigo increible que lo sabe todo de mi, con quien compartir mi vida sin compartir mi cama.
Lo nuevo es desconocido, es un misterio, es algo que queda por descubrir. Es deseo, es prohibición... un acumulo de momentos y palabras bonitas, un puñado de besos y abrazos a escondidas, ciudades recorridas de la mano, noches en vela. Pero realmente ¿hay algún futuro?

Parece tan claro ahora que lo escribo, parezco una idiota queriendo destrozar 11 meses por una persona a la que apenas conozco y que cualquiera sabe como me va a tratar.
Mi cabeza está nublada, quiere seguir con el chico que me cuida pero está deseando probar cosas nuevas, intentar que funcione lo prohibido.
¿Merece la pena?
Sé que haga lo que haga me voy a arrepentir. Tome la decisión que tome siempre hay algo que perder. Elegir un camino implica renunciar a todo lo demás.

Y eso siempre es dificil.

Dile que sí...

"Dile que sí aunque te estés muriendo de miedo, aunque después te arrepientas, porque de todos modos te vas a arrepentir toda la vida si le contestas que no."

- Gabriel García Márquez.

Luna "La más bonita era mi amor"

Te quiero muchisimo, y te echo de menos como no te lo imaginas, eras lo mejor que tenia en mi vida, lo que más quería. Eras mi sombra, mi hermana y mi compañera. Compañera de juegos, de sueños, de estudio, y hasta de chico, porque no se a quien de las dos quería más...

Me siento tan sola ahora, aunque esté rodeada de gente, siempre faltas tu, tus zapatitos sonando sobre el parquet, tus ojitos negros mirando golositos en las comidas, tu rabito alegre siempre, el sofá está vacío ahora sin ti mi ceporrilla...
Siempre dije que serias inmortal, y sabes, ahora sé que lo serás, porque mientras yo viva no voy a olvidarte ni un solo segundo, estarás siempre viva en mi cabeza, y en la de todos los que te conocieron y te cogieron cariño, que era facil con lo que tu eras.
Cada noche estás conmigo, no en la cama acurrucada como antes, pero si en el cielo blanca, brillante y preciosa.

Los que no han sufrido la perdida de un perro (o similar) seguramente me tomen de loca, de exagerada.... pero me da igual, nunca entenderán lo que fuiste para mi, lo que has sido estos casi 12 años que hemos compartido, desde que te vi por primera vez en tu casita de Chapineria, hasta el día que me despedí de ti, cuatro días antes de que te fueras.
Si hay algo de lo que me arrepienta es de no haber estado contigo esos últimos cuatro días, pero te puedo prometer que pensé en ti cada dia del curso, que cada vez que decían algo me acordaba de ti. Tenia tantas cosas nuevas que contarte, que enseñarte, teníamos tanto que hacer juntas aun...
Te queriamos mucho Luna, siempre lo haremos.


http://www.youtube.com/watch?v=MVWvgRsRY-Q"Y ahorael cielo de los perros llega"
"Nos dio, pocos días pero de grandeza, que grandeza.
QUE PARA MI ERES UN TROZO DE MI VIDA, QUE ME ARRANCARON SIN PEDÍRMELO Y DEPRISA, NO PUDE DARTE TANTOS BESOS, MAS CARICIAS, NO PUDE DÁRTELOS..."

A mi niña bonita, por haberme regalado tantos momentos y sonrisas, por escucharme, por hacerme compañía y por no dejarme nunca mientras estuvo viva. Nunca te olvidaré, nunca habrá otra como tu.
LUNA (25.9.2001 - 18.7.2013)

http://elpais.com/elpais/2013/07/21/opinion/1374423963_061059.html

This boots are made for walking.

Cuando era un bebé aprendí a caminar sin haber gateado nunca... quizá sea el karma, quizás la vida... pero en estos 18 años ya he aprendido a andar dos veces más. La primera vez es todo superación, te sientes como un niño dando tus primeros pasos, después de meses sin poder moverte empiezas a ser un poco independiente, a controlar tus piernas. Vas fortaleciendo poco a poco y a cada paso que das te sale una estúpida sonrisa. Es una sensación increíble, aunque no se la recomiendo a nadie. En ocasiones no puedes contener las lágrimas cuando te das cuenta de todo lo que has avanzado, de ir soltando las muletas, de andar por ti misma. Sientes ese miedo constante a caer, a que tus piernas no puedan sostenerte, pero sigues andando, dando un paso tras otro cada vez con más fuerza. Te sientes como un astronauta que acaba de llegar a la Luna, a cámara lenta, pensando "este es un pequeño paso para mi, pero un gran paso para mi futuro"...
El cielo empieza a verse azul otra vez. Y cuando crees que lo has superado todo, tropiezas de nuevo, con una piedra más dura que la anterior. Pasas por quirófano y vuelves a empezar de cero, de cero...

Pero ya no sientes esas ganas de superación, solo piensas en todo lo que has perdido, en todo lo que estas perdiendo, en todo ese tiempo inútil... y vuelves a perder toda la movilidad, y vuelves a luchar por dar tus primeros pasos, pero ahora con menos fuerza, con menos ganas. Solo quieres volver a ser la de antes, la de hace años. Solo quieres correr, llegar muy lejos, sin preocuparte por los primeros pasos. Pero ya no corres hacia un futuro, no, ya no hay ilusiones de futuro, solo corres para huir de ese presente que te atormenta. Sin coger impulso, solo piensas en escapar. Y vas perdiendo las sonrisas, y te vas quedando sin lágrimas, y te llenas de recuerdos, y te ahogas en tu propia burbuja cada vez más destructiva.
He aprendido mucho en este tiempo, a superarme,a llorar en silencio, a fijarme en los pequeños detalles, que el tiempo vuela, que los momentos pasan, sentirme bien sola, poder dormir por las noches... pero yo nunca dije que quisiera aprender de la vida, yo solo quería vivirla.

Tal vez no quede tiempo

Para soñar las cosas que quiero soñar

yo ya no quiero soñar solo.

Ha pasado tanto tiempo, que ahora pienso porqué sigo pensando, porqué me empeño en seguir sufriendo por él, en seguir pensando que no hay nada más allá, que nunca encontraré a nadie que me haga sentir igual, que me haga soñar... Y es que nunca nadie me hizo sentir así. Pero después de todo creo que solo me enamoré de mi imaginación, y no de lo que hay en ti. Porque ahora sé que en ti no hay nada, nada.
-"Él se lo pierde" No, él no se pierde nada, él es feliz así, él está bien, la única que pierde aquí soy yo, y estoy cansada de perder el tiempo por ti.

ya no espero nada

ya no busco esa mirada

ya no escucho tu voz

Beauty queen of only Eighteen ♪

Supongo que toda la infancia se pasa esperando que llegue esa edad, tan deseada, tan lejana, tan imprevisible, tan libre, feliz, joven... Luego te das cuenta de que te queda solo un año, y te tiras los días diciendo "ya veras, cuando tenga dieciocho", y perdiéndote los días, dejándolos pasar para llegar a ese destino.

Gracias, a los que estuvisteis conmigo,
por hacer de este día un poco más especial

Creo que hoy, más que nunca, me he dado cuenta de que la vida no es llegar a un destino, que lo importante es todo lo que pasa en el camino. El esfuerzo, las risas, los momentos, las lágrimas...
Nunca he estado emparanollada con ser mayor de edad, de verdad, nunca me había importado tener catorce o diecinueve... Pero un día te das cuenta de lo cerca que está, esa frontera que todos quieren atravesar, ese momento, este ocho de febrero de dosmildoce.
Admito que me emocioné cuando solo quedaban 24horas, que me ilusionó verlo todo tan cerca, quedaban tres horas, dos horas, media... y entonces te pones a pensar, toda la vida que has pasado, todos los momentos que has vivido, todos los recuerdos que te quedan. Y que el tiempo vuela, que las horas pasan, que dejamos demasiadas cosas a medias, demasiados instantes perdidos... "Ah! por cierto, Felicidades!" y bien, ya ha llegado, ya está... ¿Donde están esas estrellas que pensabas que brillarían hoy por ti? ¿Dónde está ese nudo en el estómago de hace un rato? ¿Que ha sido de esa sensación?... Es el día, y no, no siento NADA... un día más, nada ha cambiado, solo he llegado a un destino más, todos pasaremos por ello, todos con la misma ilusión... que se quiebra por momentos viendo el futuro que nos queda, el tiempo que corre y el reloj que no se parará...

-¿Porqué no te olvidas ya de mi?

+ Tanto te molesta?
- Me molesta confiar en alguien que solo me ha estado engañando, pensar que tenía un amigo y que solo le alegrase verme mal, que solo me hables cuando quieres meterte con alguien y haberme rallado por alguien que me odia... no se, yo lo veo normal.
+Pues no confíes, y trátame como a un... conocido
-¿ Y de que hablamos entonces? ¿nos insultamos y ya? ¿Finjo que me haces gracia? ... qe relación es esta?

Una vida con luces de discoteca

El truco está en perder rumbo y razón

y cambiar entero el mundo sin que nadie se dé cuenta.

Como joderlo todo en una noche y no arrepentirse de nada, y pensar que todo se arreglará, y si no se arregla es que realmente no merece la pena. No voy a perder el tiempo, a preocuparme por quien no se preocupa de mi, de nosotros, de nuestra amistad. De quien quiere hacerme la vida imposible, quien juega y luego dice que se arrepiente. Y me da igual todo. Voy a salir a disfrutar, a comerme el mundo a enormes mordiscos. Acompañada de quien quiera acompañarme, y si tengo que saltarte, cogeré carrerilla. Nadie volverá a hacerme llorar. Tendré que volver a forrar mi corazón, que enseñarlo no me ha traido nada bueno.

Si he bebido y se me oxida el corazón, solo tú eres el culpable.

Y mientras yo sigo aquí

Pensado en lo que pudo haber sido y no fue, en la forma en la que me matan tus ojos cada vez que me miran en busca de algo que jamás llegará, no para ellos. Sigo pensando en esas noches de frío en las que juntos creamos un incendio mortal. Sigo escribiendo gilipolleces mientras el tiempo se me escapa entre los dedos sin poder detenerlo...

Dejarse llevar suena demasiado bien.

Jugar al azar, no saber donde vas a terminar... o empezar.

Echar a volar...

ESPERANZA:
Esperar, con poco fundamento, que se conseguirá lo deseado o pretendido.


Quizás tu peor enemiga, la que te da ánimos de seguir luchando aun cuando ya nadie apuesta nada por ti ni por lo que deseas, cuando todos lo han dado por perdido. Pero la más mínima señal que encuentras, aunque no tenga sentido, te sirve para amarrarte a ella y continuar. Solo cuando logres deshacerte de ella, dejarla en el pasado y ver las cosas desde otro punto de vista,cuando muera toda la esperanza, podrás seguir adelante, empezar de nuevo... Pero es tan difícil dejar de tenerla, olvidarlo todo, cuando deseas algo con toda tu alma.
No te detengas, no te ancles a ella mas de lo necesario, solo conseguirá retenerte y hacerte daño. No sigas llorando por el pasado, sigue adelante, da un nuevo paso, uno más grande y seguro. Y con nuevas esperanzas de un nuevo deseo,

sonríele a la vida.

^^

+ A ver tu no porfavor
- yo no qe?
+ Tu no te me vengas abajo que ers la que siempre me anima
- ...
+ Te necesito feliz. Asiqe ya te estaas buscando a un chico sin ese pelo
- jajajja, lo del pelo es importante si,,, =)
+ Y que te quiera como eres. Pongo un anuncio?

Que pocas personas hay en el mundo que merezcan la pena. Gracias :)

Puntoyfinal.

Asique.. te gusta otra. Bien, supongo que era lo normal. Has rehecho tu vida, me has sustituido. O ni siquiera eso, quien sabe si alguna vez estuve en tu mente, en ese lugar especial.
Pues sabes que? que yo también voy a buscarme a otro, a sustituirte, porque tu si que estas en ese lugar especial. Voy a rehacer mi vida, si, aunque solo sea para que pienses que ya te he olvidado, que ya no me importas...
Que más da, ni que te fueses a dar cuenta. A ti si que no te importa. =(

Estuve bailando con la mala suerte

Hoy, hace tres meses que pasé por el quirófano... no se si eso es bueno o malo, no se si sonreír porque es pasado ya, y estoy dispuesta a superarlo, o llorar porque ha pasado y aún está pasando.
Pero hoy no me apetece llorar
Voy a ser más fuerte. Hoy quiero quererme y vivir cada dia con una sonrisa. Porque si he conseguido superar eso, voy a poder superarlo TODO.

me bebí la razón, me fumé el corazón,

y no volveré a verte

Y mirame

Hoy sigo siendo el mismo que era antes de ayer...

El tiempo pasa, es triste ver como todo va tan rápido, como cambia la vida en unos segundos, a veces para bien, a veces para mal. Hay cambios que se dan porque tu los has producido, hay cambios que simplemente pasan y te rompen los esquemas.

♥

P
A
U
L
A

♥




No se trata de predecir la vida y tener visión de futuro. Sino de vivir al máximo cada segundo, que en un parpadeo pasará a formar parte del pasado y ya no podrás hacer nada por volver atrás.

Aunque un poco más viejo

Diablos!

Te echo de menos!

Si... pero ¿sabes? empiezo a acostumbrarme a esa sensación, y a sentir que solo con soñarte ya es suficiente.

Y eso me aterra.

Fácil

Contando los días que me quedan para poder saltar hasta tocar el cielo y correr por todas partes sin que nada ni nadie pueda pararme, sintiendo el aire en mi pelo. Y bailar toda la noche sin descanso moviendo las piernas al ritmo de la música, cantar y sonreír con mis amigos otra vez, como antes. Gritar, gritar muy alto, pero no de dolor, eso ya se acabó. Y reírme, tirarme por el suelo y hacer croquetas, rodar colina abajo con la única preocupación de tener que limpiar los pantalones al llegar a casa. Volver a hacer volteretas laterales en la playa y jugar a algo que haya que moverse mucho. 
Montar a caballo y tirarme a bomba en alguna piscina.
Volver a viajar por todo el mundo y triscar por los caminos mas complicados y perdidos que existan. 

Toca ser positiva, todo llega, y mi momento llegará.

Y después de haber vendido tu sonrisa

Mi madre dice que estoy en plena crisis existencial, quizá sea verdad, es más, es probable que lo sea. Pero siento que mis días se quedan cortos con 24 horas, que quiero hacer demasiadas cosas y no tengo tiempo, o mi estado físico actual no me las permiten. Me gustaría aprovechar más el estudio, salir más con mis amigos, estar más con mi familia, escuchar más música y ver más la tele. Dormir más, quiero soñar, hace mucho que no sueño, ni dormida ni despierta, me faltan esas ilusiones que tenía antes, que aunque falsas, siempre me daban esperanzas y me hacían sonreír.

No digo que esté deprimida, quizá los antidepresivos estén haciendo efecto, y también el chocolate, pero aún me falta algo para llegar a ser FELIZ... 
y no se que es.

Donde hubo fuego, siempre quedarán cenizas

Dime otra vez que no voy a conseguirlo
y tendré una razón más para intentarlo.