Nos Quisimos Distinto

Hay gente que te marca, aunque no quieras, hay personas que se cruzan en tu vida y por corto que parezca ese cruce forma una cicatriz que a veces duele. Cuando escuchas una canción, cuando ves una película, cualquier excusa es buena para pensar... 

Y aunque tengo varias cicatrices, no todas son físicas, también las tengo de personas que pasaron y se quedaron menos de lo que me hubiese gustado. O quizás más... quizás hubiese sido mejor que no se hubiesen cruzado nunca. Que nunca hubieseis dado vueltas a una farola encendida aquella noche. Que nunca hubieseis hablado, que nunca hubiese sido ese pilar que un día te sirvió de apoyo, y que nunca, sin darte cuenta, le hubieses dejado entrar tan dentro de ti.

Y así nunca le hubieses querido tanto y a la vez odiado tanto. Nunca hubieses sentido el calor de sus abrazos ni el frío de sus reproches, ni de su ausencia y su inexistencia.Por que aun que ahora parezca que esa persona nunca haya existido, lo ha hecho, y lo hace muy fuerte, demasiado, a veces. 

Y aunque sientas que no le conoces en absoluto, o que a veces le conociste demasiado, ahora es un extraño. Y aun que facebook decida recordarte que hace un año te hiciste la única foto que compartes con él... sabes que ya no compartes nada, que quizás nunca compartiste nada.

A veces me gustaría saber que pasa por su cabeza, que piensa, y sobre todo... si piensa en mi. Si también él tiene esa cicatriz. 

Y es que hay días que todo me recuerda a él... y la radio decide poner canciones que me hablan de él, de nosotros, de lo idiotas que fuimos y lo mal que lo hicimos todo.

Y entonces decido leer conversaciones antiguas y me resulta tan repelente e insoportable a veces que me alegro de que decidiera desaparecer y alejarse de mi, pero a veces es jodidamente adorable y necesito hablarle, saber de él, decirle... no se, creo que no hay nada nuevo que pueda decirle y que no sepa. Pero sé que en caso de que me escuchara (o leyera) solo me recordaría con odio y rencor. Y es que no se por qué pero mis escasas cicatrices me guardan un odio al que no encuentro el sentido...

Quedaron tantas cosas dichas y tantas cosas por hacer... ojalá algún día nos crucemos otra vez, sin tanto orgullo, sin tanto odio, sin tanta tontería. Y así poder corregir y cometer nuevos errores.

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No pensamos en lo que podíamos perder, y nos perdimos, 

Y ya no nos volvimos a ver, arrepentidos, 

De todo lo que no hice bien para no estar contigo, 

Porque yo fallé, pero tú también me has fallado. 

Y aunque hoy te pueda perdonar, tú ya te has ido

Y hoy no tengo ganas de buscar, estoy cansado, 

Fuimos tontos y no nos cuidamos, 

Miramos a otro lado, y el tiempo pasó.. 

Fuimos tontos y sin darnos cuenta, 

Nos pasamos de vueltas y todo terminó.. 

Fuimos culpables, por no caminar por el mismo camino, 

Nos quisimos distinto y no entiendo por qué... 

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Que aunque nunca más te vuelva a ver, 

QUISIERA EQUIVOCARME OTRA VEZ. 

Y lo sé, si fueras un fallo te volvería a cometer 

Tropezaría mil veces contigo. 

Imprevisible

Hoy me apetece escribir de ti, de lo nuestro, que no fue nuestro, que no fue nada y podía haberlo sido todo, lo veo como una bomba a punto de estallar que se queda helada y se detiene, y se olvida a metros bajo la nieve, fria, sin haber sido nada, nunca. Unas chispas que avanzaban rápido por la mecha y se apagan.
Hace tiempo que no escribo, creo que tengo la mente oxidada y aun así quiero escribirte. Te echo de menos, y no solo cuando estoy sola. Si no te hablo sabes que es por miedo, y aun así te hablo y ¿para qué? si nunca obtengo respuestas.
Nos ha salido todo mal, las cosas quisieron pasar cuando ya no podían pasar. Si la situación hubiese sido distinta estoy segura que todo hubiese sido más fácil, aun que, con lo cabezotas que somos los dos, habríamos puesto piedras en nuestro propio camino, por que nos gusta tropezar y enredarnos y caer al vacío. Pero antes sabia que al caer volverías a estar tu y me levantaría otra vez, mas rencorosa, más seria, más cariñosa... quien sabe. Pero siempre volvías, imprevisible, siempre volvías. y ahora... ahora no vuelves y te siento tan lejos, y no te siento y echo de menos tropezar y caer contigo, discutir y reírme después y odiarte y quererte aun que no quiera por que sabes que es así.
Y ahora no vuelves, y aun así confío en que un día, como hiciste una vez, un día dentro de un tiempo me saludes y volvamos a empezar.
Todo lo hemos hecho mal, no supimos querernos cuando debimos hacerlo, cuando lo hacíamos sin saberlo y nos odiamos, y nos alejamos y desaparecimos sin desaparecer nunca. Y cuando volvimos, volviste, y ya no te esperaba y te había esperado sin saberlo en un pedazo de mi...
Y sin quererlo te quiero, y ya no puedo y no pudo ser ni un poco, ni un rato ni nada. Y siempre te vas. Y quizá es lo mejor. Pero parte de mi siempre te espera, y siempre te echa de menos