Huir

Solo sabes huir, no eres capaz de enfrentarte a lo que sucede, siempre eliges la opción fácil: frenar, retroceder, esconderte. Silencio.
Eso es en lo que nos acabamos convirtiendo. Silencio y distancia.

Odias nuestras diferencias, nuestras discrepancias, nuestras discusiones... que no son más que palabras serias entre las cuatro tonterías de siempre.

Vas a echarme de menos, vas a desear que vuelva a molestarte, querrás que siga sacándote de quicio, que te perturbe una vez más. Porque ahora estas solo, te has quedado solo, no voy a preocuparme por ti, a preguntarte que tal el día, a darte las buenas noches, te despertarás sin sueño porque no estuviste hablando conmigo hasta que no podías mantener los ojos abiertos. Y mirarás el móvil esperando una respuesta, porque sabes que me gusta tener la última palabra, pero no, ya no, si jugamos a ver quien es más orgulloso esta vez pienso ganar. 

Porque yo no huyo, y no estoy huyendo, me he quedado en el borde del precipicio, en equilibrio mirando al vacío, no voy a saltar pero tampoco estoy dispuesta a dar un paso atrás, y lo peor es que disfruto con este vértigo que me remueve las entrañas.
Y tu estas ahí, abajo, tan abajo que no llego ni a verte, así que no te preocupes, no voy a volver a molestarte, a pedirte que vengas, a decirte de mil maneras que te echo de menos...
Y ahora, quien va hacerlo?

Foto: @gudnight88

Y si quisieras a buscarme ya sabes donde tienes que venir, sé que no vas a hacerlo, y si lo hicieras, no te estaré esperando, no, ya no.

Pero la vida no es lo que imaginas

Es lo que nos pasa.

Y ha pasado demasiado" 

(Iago de la Campa)

Creo que me enganché a la historia y no a los protagonistas. Que me encantaba lo que se estaba creando en mi cabeza y no lo que de verdad tenía delante. Y ahora siento ese vacío, ese que se siente en el estómago cuando se acaba tu serie favorita. 

Pero todos sabemos que una serie es bonita cuando acaba a tiempo, y no cuando se intentan escribir más capítulos sin sentido y sin guión.
Y será por canales, y será por series y será por actores!

#MeEstoyHaciendoIlusionesYmeEstánQuedandoPreciosas
(La vecina Rubia)

Joder, atrévete a vivirnos.

Que bonito eso que podíamos haber tenido si nos hubiésemos atrevido a vivirlo más y a pensarlo menos.

Si nos hubiésemos dejado llevar, como al principio, y no como ahora, que no se si no te dejabas llevar o es que no querías llegar a ningún lado conmigo. Que esos pies de plomo con los que te sentías seguro han acabado pesando tanto que nos han hundido.

Me ha encantado romper todas mis reglas contigo y darme cuenta de que estar con alguien en la distancia es posible y además, es precioso, siempre que los dos le pongan ganas.

Pero a falta de las tuyas he perdido las mías, y hemos perdido. Nos hemos perdido por no jugar a ganar. O por que no estábamos jugando al mismo juego…

No me importaba tirarme a la piscina, contigo, o al mar menor, que tiene más mérito! Pero necesitaba que estuvieras ahí, como antes. Siento que no estamos yendo a la misma velocidad y si no freno a tiempo voy a estrellarme.

Si quisieras intentarlo de verdad nos la jugábamos juntos pero así siento que solo me la estoy jugando yo y no, no me vale que solo «quieras» intentarlo, necesito que lo hagas y que lo demuestres. Que me lo hagas sentir…

Espero que encuentres a esa persona por la que te merezca la pena romper tus propias normas y emocionarte, y motivarte aunque sepas que puede acabar mal, o simplemente, acabar. Pero que lo disfrutes de verdad, sin importar la distancia, el tiempo, la edad, el dinero ni su serie favorita, que al final, han sido el menor de los problemas.

Hogueras en verano

Y es que siempre que​ huyes con la excusa (real) de que «somos incompatibles» acabas volviendo a mi. Algo tendremos en común que no encuentras en nadie más. Quizás sea eso, lo q te (nos) atrae... la incompatibilidad.

Malditas noches de verano, como las gusta traer todo, y a todos, los que ya se habían ido...

Amaral, a ella también la descubrí un verano, por casualidad.

«Si volviera a nacer, si empezara de nuevo
Volvería a buscarte en mi nave del tiempo

Soy sin ti

Estaba​ feliz, completa.
No necesitaba nada, ni a nadie más (sin contar un poco de chocolate de vez en cuando, pero nada que no tuviera remedio).
Tenía (y tengo!) a mis amigos, con nuestros planes y locuras, a mi familia, con su cariño incondicional, mis entrenamientos, la adrenalina, los ligues esporádicos y las noches locas... si, tenía mi equilibrio.
Y entonces apareces tú, inexperto y con esa carita de bueno. No buscaba nada, no lo necesitaba. Y sin embargo te hice un hueco en mi equilibrio. Y me encanta.
Me encanta porque sé que no estas aquí porque no sepa estar sola, no estas aquí para recomponerme ni para ser el hombro donde llorar. No estas por mi melancolía ni para cerrar heridas. Porque no sepa vivir sin ti. No eres el pilar que sostiene mi estructura ni lo que hace que me despierte cada mañana con ganas de seguir adelante.
Es maravilloso saber que estas porque me complementas pero no me eclipsas. Que somos prescindibles.
Que soy sin ti.
Soy sin ti, pero no quiero, te prefiero aquí, conmigo.
Me apeteces.

En linea. Escribiendo...

Joder, que ganas de borrar kilómetros y sentirte a milímetros. Que ganas de un «por fin estas aquí» que sustituya los «venga, deja el móvil y ponte a estudiar». Que ganas de mirarte a esos ojos tan feos que tienes sin que skype me los pixele. De escucharte contarme cualquier tontería, durante horas, sin tener agujetas en el brazo de sujetar el teléfono, de sentir tus palabras en mi oído y no en una fría máquina. Que ganas de un abrazo, un beso, una caricia real, y menos emoticonos que finjan hacerlo por nosotros.
Que ganas de abrir los ojos por la noche y tenerte agarrado a mí para que no vuelva a escaparme, que la cama se nos haga grande porque estamos tan pegados que no ocupamos espacio. De que seas mi koala, sin filtros. Que ganas de un puto «Buenos días enana» sin que tenga que leerlo en la pantalla del whatsapp, y que no hagan falta corazones azules porque las miradas lo digan todo.
Que ganas de que un «me voy a la ducha, te vienes?» tenga una respuesta de SI, y no de un "ojalá". De ver el día de tu mano y no por fotos en un teléfono, de esas que ya apenas nos mandamos. Que ganas de que en un enfado el «te reviento» acabe en la cama y no en un doble tic azul.
Que ganas de ti. Del ti de carne y hueso. De un tú que me toque y yo pueda sentirlo. Que puta distancia.

Tu oscuridad

Te recuerdo, muchas veces, cada vez menos, todo hay que decirlo. Y no me importa, me gusta rememorar y me encantan los recuerdos que tengo contigo, las idas y venidas, las miradas, los abrazos, que han sido pocos pero siempre sinceros, las cosquillas que me hiciste ese día en el cuello cada vez que me mordías.
Te recuerdo en lo que fuiste, y sin embargo, ahora que vuelves, ahora que en noches aleatorias decides volver a perturbarme, algo que antes me encantaba, ya no te veo a ti. No se que has hecho contigo, en que momento decidiste ser un cabrón retorcido...aunque, espera, siempre lo has sido... será entonces mi forma de mirarte. Igual he cambiado yo. Joder me ha dado hasta un subidón de adrenalina al darme cuenta de que esta vez no estaba buscándote. Cuando te he soltado toda la mierda que tenía dentro y me has contestado «lo dices por despecho» y no, no porque ya no hay nada dentro latiendo por ti, no, porque hoy me has dado mucha lástima. Me ha dado pena darme cuenta de la vida más triste que debes estar viviendo, y me he alegrado de que un día me sacaras, en contra de mi voluntad, de ese agujero oscuro en el que vives enterrado y dónde nunca me dejaste encender la luz.
Joder, eres un cobarde, te escondes en esa máscara de dios que está por encima del resto y lo que pasa es que tienes miedo, te acojona bajar al mundo real y que alguien se acerque demasiado a ti, que te haga sentir, por eso siempre que te rocé el corazón me cerrabas con un portazo en las narices. Eres un cobarde al que le hice sentir tanto que desapareció entre las sombras, sin decir adiós, para que nadie viera que era humano, y que había algo detrás de esa apariencia de duro, de cabrón, de semidios supremo... y eso es lo que ha pasado hoy, has perfeccionado tu coraza y no he conseguido verte a ti, he visto a eso que ahora dices que eres tu.
Te lo repito: «Gracias, porque después de ti y tu oscuridad todo lo he visto más feliz. No me arrepiento de nada de lo que intenté contigo ni me escondo y oculto que yo si te quería. Gracias porque ahora veo lo maravillosa que es la vida»
Tu no eras vida. Y no lo serás mientras huyas de ella. Mientras no te arriesgues a que te abracen, te arañen, te retuerzan los intestinos, te hagan pasar vergüenza, te catapulten palabras en el oido, te aprieten fuerte las manos y el corazón, te sueñen y te quiten el sueño. Porque si, sentir tiene su lado malo, pero creeme, que después de ti he aprendido a hacerlo sin miedo, como una loca, sin avergonzarme, joder esa es la puta vida, y no tu agujero.

Que me arranques la coraza

Que sintamos, joder, que sintamos.
Que no se si es el miedo o la distancia, la edad o la impotencia. Que te siento mas en la tripa que en el pecho. Que no son mariposas lo que tengo si no cuerdas que me atan. No se si te quiero o solo quiero tenerte, que me apeteces, aqui y ahora, y no puedo, lo sé.
Y eso es lo que mas vueltas da en mi cabeza ¿te quiero mío porque no puedo, por el reto, por la dificultad... o porque quiero ser tuya a pesar de todo eso?
Que no soy capaz de sentir con claridad, y no se si es porque me he puesto una coraza para no pasarlo mal cuando no estés o es que no lo siento y punto.

Tengo miedo, quiero sentirte y soltarme y que saltemos al vacío. Y eso me aterra, porque sé que puede ser maravilloso y a la vez una tortura tenerte tan lejos. Quiero intentarlo, que me sueltes la coraza y que sintamos, joder, que sintamos.

Tú suéltame las cuerdas que me atan, que ya me encargo yo de hacerme la coleta y que pase lo que tenga que pasar.

La excepción a todas mis reglas

Tengo miedo, creo q mi yo interior está acojonada desde que apareciste por esa puerta. Desde que decidiste pedirme a mi como si de unas zapatillas nuevas se tratara, y en mi cabeza daba saltos de emoción por haberme elegido a mi entre tantas.
Acojonada desde que pasamos juntos la primera noche y, a pesar de asustarme aún más con tu edad, me hiciste sentir en tus brazos como en casa. Parecía que nos conociéramos de toda la vida... y no digo nada de lo me sorprendí a mi misma cuando te dije «No hace falta que me robes la pinza para darme la mano» y mi yo interior que no entendía que hacía recorriendo Madrid con tus dedos enredados en los míos, obviando por completo al resto del mundo que nos rodeaba.
Rompiste todas mis reglas en menos de veinticuatro horas y me sentí como una niña en un campamento con su amor de verano. Estos amores que hay q vivir intensamente, rápido... porque el 31 de agosto siempre acaba llegando y hay que aprovechar los días que quedan del verano. Esos amores que siempre se prometen que volverán a verse y nunca jamás se cumple, lo sé, que he tenido unos cuantos. Nuestros días se acababan ya y no supe ni como despedirme.
Adios. Ya está. Es frustrante haber estado tan cómoda con una persona y saber que no volverás a verla, que vuelve a su casa, a 440 kilometros de la tuya. Que vuelve a su vida, que ni es ni se parece a la tuya. Que vuelve con su familia de la que no formas parte, con su gente, sus amigas en las que no estás tú...
Dejándolo todo a medias.

Gracias, por haber vuelto, una vez más, a saltarte mis reglas.

Nunca me olvides

La rabia muchas veces saca lo peor de nosotros, y por eso no me importa lo que digas cuando estés rabioso, no me importa que necesites expresarme tu odio de todas las maneras posibles, porque sé el sentimiento real que esconde detrás. Y en momentos de cordura me has dicho todo lo contrario, de echo esta canción me ha recordado a ti y a todo eso que hemos hablado mil veces desde que ya solo somos dos extraños con un millón de recuerdos en común. Yo no me arrepiento de nada, y no te voy a olvidar. Ódiame, supongo que es lo que toca, y cuando eso pase, sé que tu tampoco lo harás.

https://youtu.be/em9qGUtH5ic

Donde fuiste tan feliz siempre regresarás

Aunque confundas dolor con la felicidad." #Beret

No te lo crees ni tú, pero me duele que finjas pensarlo.

Superarlo no significa arrepentirse del pasado, si no seguir adelante. No cambio ni un segundo de los que pasamos juntos, que fuimos felices. Y sé (y me lo has dicho tú) que volverías a empezar aún sabiendo como acabarían las cosas.
No te olvido, pero tampoco te echo de menos ya.
Vive, se feliz, pero no te engañes fingiendo que te gustaría no haberme conocido nunca.

<<Y ojalá nunca te abracen por ultima vez.

Hay tantos con quien estar pero no con quien ser.>>

Tiempo y destiempo

Llegaste justo cuando más lo necesitaba, me salvaste. Yo no llegue en el momento adecuado, me destruiste.
Y al final yo solita acabé suicidándome y tirando por la borda lo que logramos. A la vez que me reconstruía.
No estuvimos en la misma franja horaria, pero has sido mi mejor jet lag.
No creo que logremos sincronizar los relojes después del cáos que creamos, fuiste y serás el destiempo que renovó las manecillas de mi oxidado segundero. El despertador de mis sentidos.
Valió la pena, sé que por un instante paramos nuestros tiempos.
Lo necesitaba, lo necesitábamos.

Volvería a llegarte pronto si prometes no atrasarte demasiado.

Si se acaba, también fue real.

Nunca se va demasiado rápido si te estás dejando llevar, si estás viviendo intensamente y eres feliz en ese preciso instante. 
Ya habrá tiempo de hacer frente a las consecuencias, de odiar, de patalear, de llorar... y aún así, de recordar los momentos en los que fuiste plenamente feliz.
Eso es algo que he aprendido.

"El dolor no es signo de muerte. Es señal de que estás vivo" @Srtabebi

"Digo, es tonto extrañar a alguien con quien ni siquiera te llevabas bien. Pero, no lo se. Era bonito, ¿Sabes?, tener a alguien con quien siempre te pudieras pelear."

Buscando a Alaska (John Green)

Es como si yo te llamara "Mariposa"

Una vez me llamó "mariposa", dudo que se acuerde, a mi no se me ha olvidado... Cada vez que oigo esa palabra me lleva a él, me teletransporta a ese abrazo a oscuras en el salón de su casa, a esa confianza tan mezclada con las dudas, a ese miedo tan lleno de ganas. A esa unión tan fuerte, tan efímera, tan eterna, consecuencia de los años de infinita distancia sin llegar a soltarnos nunca, sin llegar a agarrarnos jamás. A ese querer y poder sin estar segura de saber que estaba haciendo. A eso que acababa de comenzar y que nunca llegó a iniciarse, que se acabó difuminando, como siempre, pero diferente. Fue al revés, esa vez explotamos juntos y nos deshicimos separados, esa vez nos lo dimos todo y nos quedamos en nada.
Por muy alto que vuele siempre habrá algo dentro de mi que me lleve a posarme de nuevo en tus infiernos, que me acerque a ese néctar venenoso que me atrapa y me destroza.

Cuando oigo la palabra mariposa...
Me lleva a ti.

Una vez me llamó mariposa, dudo que se acuerde... Espero que al menos se acuerde de mi.

"Yo me enamoré de sus demonios y ella de mi oscuridad. Éramos el infierno perfecto."

Mario Benedetti

Parece magia

"Para eso te has de entender a ti misma, y eso ahora es tan difícil, y tan bonito, que parece magia" @bordelicado

He vuelto a comer de mi chocolate, a pedir la pizza de mis sabores favoritos, a ver a quien sé que siempre va a estar ahí, a hacerme trenzas porque me encantan a mi, y no para nadie. Todo vuelve a su cauce, sigo siendo el río que era antes, que sigue su camino, a veces más rápido, a veces con más vueltas, otras bordeando las piedras que se ponen por delante o mojándose con ellas como si bailara, y me gusta, me encanta bailar y me encanta complicarme la vida. Aún no se por donde avanza el curso de mi río, pero avanza, y no se que afluentes encontrare en este trayecto ni donde voy a desembocar. Pero es tan bonito el camino que estoy recorriendo, que las lágrimas solo hacen que el cauce sea más fuerte y circule con más ganas.

No sabes cuanto te agradezco haberte cruzado en mi vida, haberte detenido junto a mi orilla, gracias a la casualidad por habernos hecho coincidir. 

Ya estoy preparada, y aunque parte de mi desea, por orgullo, que fracase, puedo decirte, de verdad, que espero que seas feliz. Y que algún día volvamos a encontrarnos, aunque no bailemos, me gustará verte.

"Bonita en el pasado y me la juego, en el futuro" LMDA

El de la condicional

Siempre fui yo la de los "de momentos" y "por ahoras", era yo la fría, la que apartaba la mirada, era yo la del banquillo a la espera. Siempre fui yo la de la condicional que tanto me nombrabas... Pero al final parece que fui yo la que supe controlar mejor el pasado y tu no supiste salir de él, fui yo la tonta que no lo supo ver, que nunca me pareció que tu estuvieras más bajo condena que yo, y que yo solo he sido un intermedio...
No es que no te entienda, es que no quiero hacerlo. Me gustas como para asumir las consecuencias.
Creo que fui yo a la que el juego se le fue de las manos.

Pero no es por mi, no, es por ti, que eres gilipollas... y yo tonta, que en vez de divertirme, como siempre, me pillé de quien no debía, de quien ya tenía en quien pensar.

JoderMeComportoComoUnaPutaLoca... Con lo bien que estaba yo sin que nadie me pusiera el mundo del revés... necesito desahogarme...

Solías decirme que estaba loca, recuerdo cuando me lo dijiste en la cocina... Pero, ayy pequeño, tu no has conocido mi locura.

Ahora si que estoy de foto, porque a quien se lo diga no me creería...

F.U.C.K.

"Que te follen, 
que te follen y solo digas mi nombre. "

Joder, hoy llevo un día muy moñas, soy una puta zombie moviéndome sin sentido por los pasillos de mi casa, leyendo frases estúpidas y sentimentales... me he apuntado tantas que podría llenar esta página con ellas. Pero de repente he encontrado esta y me ha hecho sonreír.

Que mierda... 

No lo esperaba. "Alguna vez te tenía que tocar a ti", pues vaya forma de animarme... en fin. 

Pues si parece que me gustaba, si... lo que está claro es que a su novia no le gusto nada. Es la única que me está haciendo reír hoy. Iniciaría una pelea de gatas... la verdad es que es muy tentador. Pero sigo siendo la única que pierde. Y total... para que?

Precipicios

"A lo mejor lo que necesitamos es alguien

que acelere 

cuando se está acercando el precipicio..."

No pensé que el precipicio fuese a estar tan cerca, ni que me fuese a afectar tanto la caída. que me dejase paralizada y con una sensación de vacío tan grande... imagino que es lo normal cuando estas cayendo a la nada. Nunca me había pasado, supongo que esta vez era diferente, bueno, no era, nunca lo fue, y aun así me duele como si hubiera sido... que estúpida no?, no me reconozco.

Y como ya te dije, espero que te arrepientas.
He sido muy feliz estos días, gracias, hacía mucho que no era tan estúpidamente feliz con alguien. Lo necesitaba. Aunque ahora has despertado mi instinto asesino y seria una falsa si te dijera que espero que seas feliz.

Me encanta esta foto, me han dicho que salgo realmente guapa, y mi respuesta siempre era "es que salgo realmente feliz"... que cosas eh? aún me parece todo de coña. Flipando estoy todavía, pero no de la misma forma en la que yo te hacia flipar a ti... una pena supongo. 

Esto es solo otro "de momento" más. Se me pasará.

“De eso se trata, de coincidir con gente que te haga ver cosas que tú no ves. Que te enseñen a mirar con otros ojos”. Mario Benedetti

Ella quería fuego

El PARA SIEMPRE más corto de la puta historia...

15 de enero de 2017:

y dejó de intentarlo el 30 de enero.

La vida es dura, no pienso ser yo la que se conforme.

Estoy pesadita, necesito asimilarlo.

Tequila

Y cogiendo aire para recuperarse de la carcajada que la había hecho hasta llorar, se puso seria, y con ese brillo en los ojos, medio desnuda, en su cama, le preguntó:

- ¿Crees que algún día podrás llegar a confiar en mí? Por que yo podría acostumbrarme a todo esto, incluso sin el tequila.

Lo escribí hace tiempo, lo encontré hoy, por casualidad. Esa misma casualidad que te hace conocer personas con las que dejar más historias incompletas...
no, nunca se lo dije.

Yo soy quien decide como equivocarme.

Hoy me he acordado de ti, al encontrar por casa una sudadera que me dejaste la última vez que te ví. Bueno, no fue exactamente la última pero en la despedida supe que quería que se quedara conmigo. Hoy todavía olía a ti, a tus abrazos, a tu cariño, a todo lo bueno que compartimos. Había olvidado tu olor... Me ha trasladado a otros días, hace tiempo, cuando aún nos sabíamos querer bien, sin hacernos daño, sin odios, sin pullitas... Cuando ver una peli juntos en el sofá me parecía el plan mas maravilloso del mundo, cuando aun me mirabas con los ojos brillantes y sonreías feliz...

Cuanto cariño he sentido al coger la sudadera... Y aun así, no me arrepiento de haberte apartado de mi vida, no, sé que fue lo correcto, y que no podíamos seguir destruyéndonos el uno al otro.

Estoy contenta con los caminos que estoy siguiendo y espero, de verdad, que tu encuentres el tuyo y seas feliz, mínimo tanto como lo fuiste conmigo, y que, algún día, tengamos fuerzas de abrazarnos otra vez, y recordar como olían los momentos felices que pasamos juntos, que han sido muchos!.

Te quiero, no vuelvas a pensar que nunca lo hice, pero ahora, ya no te quiero en mi vida.

Y no hacer nada por deber si no por querer

Y al final, cuando te decides a cortar las cuerdas que te atan a personas de las que ya solo te unen recuerdos y reproches, ese final deja de ser un final, y comienzas, y dejas que las casualidades te vayan llevando, y disfrutas de todos los momentos que tenias olvidados, y nada te frena, y ya no te pesa...

Siempre he tenido miedo a los cambios, y más a los que tienes que afrontar radicalmente y sola... pero hay cambios que después del primer impacto te abren las alas, esas que tenias ya oxidadas, y recuerdas lo feliz que eras cuando volabas.

Y ahora vuelo, ahora estoy volando con quien me apetece, con quien me pone la piel de gallina, sin normas, sin ataduras y solo por que quiero, porque "no te necesito, pero te prefiero"

2017- Por que los años y las personas no dejen de sorprendernos nunca.

Soy una avioneta, mira como vuelo...