"Cuando vuelvas no sabremos la verdad, si hemos perdido el tiempo o se trataba de esperar. Impaciente por perderme en tu piel, que me digas susurrando que tienes ganas de volver"
Nos hemos prometido tantas cosas, y hemos jugado de tantas maneras y con tantas personas. Me has hecho tanto daño, y aún así los dos sabemos que no es ni la mitad de lo que te he hecho yo a ti. Quisimos lo mismo pero de forma diferente y nos desgarramos sin fijarnos que lo importante era que los dos nos queríamos, nos queríamos tanto... te quiero, te quiero muchísimo y sé que eso no va a cambiar nunca, que te voy a querer toda la vida. Igual que espero que sea real lo que me dijiste aquella "última noche" (una de esas tantas últimas veces que nos hemos dado y que nunca han sido el final) de que soy el amor de tu vida y que nunca nadie me va a reemplazar.
Aunque la siguiente vez que nos vimos me contaste que había otra, que estabas empezando a sentir cosas increíbles por otra persona, y me diste de lado. Supongo que fue ahí cuando me di cuenta de que el resto de mi vida quería haberla pasado contigo... que llevaba tiempo queriéndolo pero no supimos entendernos. Y ahora no se, ahora me has roto, como otras cientas de veces te he roto yo a ti, pero cambiaste las tornas del juego y cuando te diste cuenta yo ya había llorado lo que tenía que llorar y había tocado fondo hasta reconstruirme, ponerme mi coraza y empezar a ser feliz con alguien más.
Siempre como el perro y el gato, nos perseguimos sin llegar a atraparnos.
Y ahora me toca a mi decirte que no puedo, que ahora no, pero te juro que hablo en serio cuando digo que por favor me esperes. Que voy a volver, que te quiero, que solo veo mi futuro a tu lado, de tu mano. Que tenemos muchos sueños por cumplir y que no quiero que los cumplas con otras personas.
Que me tienes aquí, que me hables, que no me olvides, que no me des de lado. Que todas las putas canciones me recuerdan a ti... en todas te oigo hablarme o me oigo a mi hablando de nosotros.
Que juegues lo que quieras, que te diviertas, pero que no se te ocurra ser tan feliz como para no querer volver a caer en mi. Que quiero ser tu único puto vicio, tu debilidad.
Que me mata verte con ella, y más después de todas las versiones que me has contado de tu propia vida, que ya no se en qué creer, pero quiero creer en nosotros.
Que sí, que quiero casarme contigo. Pero ahora no, ahora tengo que reconstruirme, exprimir la ilusión que hemos perdido y estamos recuperando en otras camas, con otros labios. Que ahora soy feliz con él, pero quiero un futuro contigo.
Facebook, el 4 de enero de 2018 me recordó unas fotos de un año antes, y escribí esto:
"Soy una avioneta, mira como vuelo" Que rápido pasa el tiempo, me parece que fue ayer ese inicio de enero de 2017 cuando estaba tomando un Mojito en la Azotea del Círculo antes de devorar una ración de churros con chocolate en la Joy que hacía de cafetería para la mítica San Ginés y conociendo el Trap en los jardines del Templo de Debod haciéndonos mil fotos por las calles de la capital... pero hoy solo comparto la de unos zapatos, por que, parece ser que, a veces, las personas dejan de importar. Gracias, parte de lo que he sido este año te lo debo a ti, a lo que me hiciste sentir y a lo que me enseñaste a vivir cuando desapareciste. Me abriste las alas, y no he dejado de volar. Siempre decías que "la vida es dura" y, sin saberlo, me hiciste una guerrera.
Quiero odiarte, de verdad, quisiera sentir asco al pensar en ti o que me entrasen arcadas al ver nuestras fotos. Pero no puedo, no soy capaz de asociar la persona que eras con la persona en que te has convertido.
Siento lástima por ti, y por lo que estás haciendo con tu vida, odio a ese yonky rubio gilipollas, pero más que odio me produce incertidumbre, por que esa persona no eres tú.
Me da rabia no tenerte en mi vida, me da rabia como han acabado las cosas y me da rabia que intentes aparentar ser alguien que sé que te hace infeliz.
Yo, que te he visto sonreír, que te he visto llorar, que te he conocido como nadie más lo ha hecho, yo, que me niego a pensar que todo lo que vivimos fue una mentira, y no por qué yo sea una romanticona cabezota, si no por que en realidad pienso que eres demasiado idiota como para inventarte una historia tan rebuscada y haber fingido tu amor durante tantos meses. Eres muy simple, sé que no te has inventado que era el amor de tu vida, que nunca habías sentido nada así por nadie, que eras feliz con solo verme sonreír, que "Cada segundo que paso a tu lado me siento la persona más feliz del mundo", ¿¿recuerdas?? lo escribiste debajo de mis bragas un día jugando en tu cama... tu cama, la de secretos y maravillas que hemos creado entre esas sábanas, cuando por fin conseguí que dejaran de oler a tabaco.
Has sido muy especial para mi, no permito que nadie diga nada malo de ti, solo yo, y digan lo que digan yo siempre les respondo "Me da igual, a mi me hacía feliz", y eso es así, eso no lo va a cambiar nada ni nadie, eso no va a dejar de ser real por muy gilipollas que te hayas vuelto. Me hiciste feliz, tremendamente feliz, casi tanto como te lo hice yo a ti, aunque ya no seas capaz de admitirlo.
Me prometiste que ibas a estar siempre, que seríamos amigos y que me ibas a querer por encima de todo a pesar de la distancia y las personas que se interpusieran, y aunque ahora hayas vuelto a tu imagen de tio duro borracho y drogadicto... me gusta pensar que eso sigue siendo así, que sigues pensando en mi, que las cosas bonitas que compartes en redes van por mi, y que sigues tocándote con mis fotos, cabrón, yo no he vuelto a sentir lo que tu conseguiste.
Sigo leyendo tus mensajes moñas, que son muchos, porque aun no me creo en lo que te has convertido, odio las drogas y odio a Holanda por lo que te han hecho. Pero a ti no, no soy capaz (ni si quiera he borrado tus fotos, las tengo archivadas para no verlas), y aun espero que vuelvas un día a pedirme perdón... pero capullo, vas a tener que currártelo mucho.
Nano, desde que no soy tu brújula, estás más perdido que nunca.
Creo que me enganché a la historia y no a los protagonistas. Que me encantaba lo que se estaba creando en mi cabeza y no lo que de verdad tenía delante. Y ahora siento ese vacío, ese que se siente en el estómago cuando se acaba tu serie favorita.
Pero todos sabemos que una serie es bonita cuando acaba a tiempo, y no cuando se intentan escribir más capítulos sin sentido y sin guión.
Y será por canales, y será por series y será por actores!
#MeEstoyHaciendoIlusionesYmeEstánQuedandoPreciosas
(La vecina Rubia)
Que bonito eso que podíamos haber tenido si nos hubiésemos atrevido a vivirlo más y a pensarlo menos.
Si nos hubiésemos dejado llevar, como al principio, y no como ahora, que no se si no te dejabas llevar o es que no querías llegar a ningún lado conmigo. Que esos pies de plomo con los que te sentías seguro han acabado pesando tanto que nos han hundido.
Me ha encantado romper todas mis reglas contigo y darme cuenta de que estar con alguien en la distancia es posible y además, es precioso, siempre que los dos le pongan ganas.
Pero a falta de las tuyas he perdido las mías, y hemos perdido. Nos hemos perdido por no jugar a ganar. O por que no estábamos jugando al mismo juego…
No me importaba tirarme a la piscina, contigo, o al mar menor, que tiene más mérito! Pero necesitaba que estuvieras ahí, como antes. Siento que no estamos yendo a la misma velocidad y si no freno a tiempo voy a estrellarme.
Si quisieras intentarlo de verdad nos la jugábamos juntos pero así siento que solo me la estoy jugando yo y no, no me vale que solo «quieras» intentarlo, necesito que lo hagas y que lo demuestres. Que me lo hagas sentir…
Espero que encuentres a esa persona por la que te merezca la pena romper tus propias normas y emocionarte, y motivarte aunque sepas que puede acabar mal, o simplemente, acabar. Pero que lo disfrutes de verdad, sin importar la distancia, el tiempo, la edad, el dinero ni su serie favorita, que al final, han sido el menor de los problemas.
Estaba feliz, completa.
No necesitaba nada, ni a nadie más (sin contar un poco de chocolate de vez en cuando, pero nada que no tuviera remedio).
Tenía (y tengo!) a mis amigos, con nuestros planes y locuras, a mi familia, con su cariño incondicional, mis entrenamientos, la adrenalina, los ligues esporádicos y las noches locas... si, tenía mi equilibrio.
Y entonces apareces tú, inexperto y con esa carita de bueno. No buscaba nada, no lo necesitaba. Y sin embargo te hice un hueco en mi equilibrio. Y me encanta.
Me encanta porque sé que no estas aquí porque no sepa estar sola, no estas aquí para recomponerme ni para ser el hombro donde llorar. No estas por mi melancolía ni para cerrar heridas. Porque no sepa vivir sin ti. No eres el pilar que sostiene mi estructura ni lo que hace que me despierte cada mañana con ganas de seguir adelante.
Es maravilloso saber que estas porque me complementas pero no me eclipsas. Que somos prescindibles.
Que soy sin ti.
Soy sin ti, pero no quiero, te prefiero aquí, conmigo. Me apeteces.
Joder, que ganas de borrar kilómetros y sentirte a milímetros. Que ganas de un «por fin estas aquí» que sustituya los «venga, deja el móvil y ponte a estudiar». Que ganas de mirarte a esos ojos tan feos que tienes sin que skype me los pixele. De escucharte contarme cualquier tontería, durante horas, sin tener agujetas en el brazo de sujetar el teléfono, de sentir tus palabras en mi oído y no en una fría máquina. Que ganas de un abrazo, un beso, una caricia real, y menos emoticonos que finjan hacerlo por nosotros.
Que ganas de abrir los ojos por la noche y tenerte agarrado a mí para que no vuelva a escaparme, que la cama se nos haga grande porque estamos tan pegados que no ocupamos espacio. De que seas mi koala, sin filtros. Que ganas de un puto «Buenos días enana» sin que tenga que leerlo en la pantalla del whatsapp, y que no hagan falta corazones azules porque las miradas lo digan todo.
Que ganas de que un «me voy a la ducha, te vienes?» tenga una respuesta de SI, y no de un "ojalá". De ver el día de tu mano y no por fotos en un teléfono, de esas que ya apenas nos mandamos. Que ganas de que en un enfado el «te reviento» acabe en la cama y no en un doble tic azul.
Que ganas de ti. Del ti de carne y hueso. De un tú que me toque y yo pueda sentirlo. Que puta distancia.
Te recuerdo, muchas veces, cada vez menos, todo hay que decirlo. Y no me importa, me gusta rememorar y me encantan los recuerdos que tengo contigo, las idas y venidas, las miradas, los abrazos, que han sido pocos pero siempre sinceros, las cosquillas que me hiciste ese día en el cuello cada vez que me mordías.
Te recuerdo en lo que fuiste, y sin embargo, ahora que vuelves, ahora que en noches aleatorias decides volver a perturbarme, algo que antes me encantaba, ya no te veo a ti. No se que has hecho contigo, en que momento decidiste ser un cabrón retorcido...aunque, espera, siempre lo has sido... será entonces mi forma de mirarte. Igual he cambiado yo. Joder me ha dado hasta un subidón de adrenalina al darme cuenta de que esta vez no estaba buscándote. Cuando te he soltado toda la mierda que tenía dentro y me has contestado «lo dices por despecho» y no, no porque ya no hay nada dentro latiendo por ti, no, porque hoy me has dado mucha lástima. Me ha dado pena darme cuenta de la vida más triste que debes estar viviendo, y me he alegrado de que un día me sacaras, en contra de mi voluntad, de ese agujero oscuro en el que vives enterrado y dónde nunca me dejaste encender la luz.
Joder, eres un cobarde, te escondes en esa máscara de dios que está por encima del resto y lo que pasa es que tienes miedo, te acojona bajar al mundo real y que alguien se acerque demasiado a ti, que te haga sentir, por eso siempre que te rocé el corazón me cerrabas con un portazo en las narices. Eres un cobarde al que le hice sentir tanto que desapareció entre las sombras, sin decir adiós, para que nadie viera que era humano, y que había algo detrás de esa apariencia de duro, de cabrón, de semidios supremo... y eso es lo que ha pasado hoy, has perfeccionado tu coraza y no he conseguido verte a ti, he visto a eso que ahora dices que eres tu.
Te lo repito: «Gracias, porque después de ti y tu oscuridad todo lo he visto más feliz. No me arrepiento de nada de lo que intenté contigo ni me escondo y oculto que yo si te quería. Gracias porque ahora veo lo maravillosa que es la vida»
Tu no eras vida. Y no lo serás mientras huyas de ella. Mientras no te arriesgues a que te abracen, te arañen, te retuerzan los intestinos, te hagan pasar vergüenza, te catapulten palabras en el oido, te aprieten fuerte las manos y el corazón, te sueñen y te quiten el sueño. Porque si, sentir tiene su lado malo, pero creeme, que después de ti he aprendido a hacerlo sin miedo, como una loca, sin avergonzarme, joder esa es la puta vida, y no tu agujero.
La rabia muchas veces saca lo peor de nosotros, y por eso no me importa lo que digas cuando estés rabioso, no me importa que necesites expresarme tu odio de todas las maneras posibles, porque sé el sentimiento real que esconde detrás. Y en momentos de cordura me has dicho todo lo contrario, de echo esta canción me ha recordado a ti y a todo eso que hemos hablado mil veces desde que ya solo somos dos extraños con un millón de recuerdos en común. Yo no me arrepiento de nada, y no te voy a olvidar. Ódiame, supongo que es lo que toca, y cuando eso pase, sé que tu tampoco lo harás.
Llegaste justo cuando más lo necesitaba, me salvaste. Yo no llegue en el momento adecuado, me destruiste. Y al final yo solita acabé suicidándome y tirando por la borda lo que logramos. A la vez que me reconstruía. No estuvimos en la misma franja horaria, pero has sido mi mejor jet lag. No creo que logremos sincronizar los relojes después del cáos que creamos, fuiste y serás el destiempo que renovó las manecillas de mi oxidado segundero. El despertador de mis sentidos. Valió la pena, sé que por un instante paramos nuestros tiempos. Lo necesitaba, lo necesitábamos.
Volvería a llegarte pronto si prometes no atrasarte demasiado.
Nunca se va demasiado rápido si te estás dejando llevar, si estás viviendo intensamente y eres feliz en ese preciso instante.
Ya habrá tiempo de hacer frente a las consecuencias, de odiar, de patalear, de llorar... y aún así, de recordar los momentos en los que fuiste plenamente feliz.
Eso es algo que he aprendido.
"El dolor no es signo de muerte. Es señal de que estás vivo" @Srtabebi
"Para eso te has de entender a ti misma, y eso ahora es tan difícil, y tan bonito, que parece magia" @bordelicado
He vuelto a comer de mi chocolate, a pedir la pizza de mis sabores favoritos, a ver a quien sé que siempre va a estar ahí, a hacerme trenzas porque me encantan a mi, y no para nadie. Todo vuelve a su cauce, sigo siendo el río que era antes, que sigue su camino, a veces más rápido, a veces con más vueltas, otras bordeando las piedras que se ponen por delante o mojándose con ellas como si bailara, y me gusta, me encanta bailar y me encanta complicarme la vida. Aún no se por donde avanza el curso de mi río, pero avanza, y no se que afluentes encontrare en este trayecto ni donde voy a desembocar. Pero es tan bonito el camino que estoy recorriendo, que las lágrimas solo hacen que el cauce sea más fuerte y circule con más ganas.
No sabes cuanto te agradezco haberte cruzado en mi vida, haberte detenido junto a mi orilla, gracias a la casualidad por habernos hecho coincidir.
Ya estoy preparada, y aunque parte de mi desea, por orgullo, que fracase, puedo decirte, de verdad, que espero que seas feliz. Y que algún día volvamos a encontrarnos, aunque no bailemos, me gustará verte.
"Bonita en el pasado y me la juego, en el futuro" LMDA
No pensé que el precipicio fuese a estar tan cerca, ni que me fuese a afectar tanto la caída. que me dejase paralizada y con una sensación de vacío tan grande... imagino que es lo normal cuando estas cayendo a la nada. Nunca me había pasado, supongo que esta vez era diferente, bueno, no era, nunca lo fue, y aun así me duele como si hubiera sido... que estúpida no?, no me reconozco.
Y como ya te dije, espero que te arrepientas.
He sido muy feliz estos días, gracias, hacía mucho que no era tan estúpidamente feliz con alguien. Lo necesitaba. Aunque ahora has despertado mi instinto asesino y seria una falsa si te dijera que espero que seas feliz.
Me encanta esta foto, me han dicho que salgo realmente guapa, y mi respuesta siempre era "es que salgo realmente feliz"... que cosas eh? aún me parece todo de coña. Flipando estoy todavía, pero no de la misma forma en la que yo te hacia flipar a ti... una pena supongo.
Esto es solo otro "de momento" más. Se me pasará.
“De eso se trata, de coincidir con gente que te haga ver cosas que tú no ves. Que te enseñen a mirar con otros ojos”. Mario Benedetti
Hoy me he acordado de ti, al encontrar por casa una sudadera que me dejaste la última vez que te ví. Bueno, no fue exactamente la última pero en la despedida supe que quería que se quedara conmigo. Hoy todavía olía a ti, a tus abrazos, a tu cariño, a todo lo bueno que compartimos. Había olvidado tu olor... Me ha trasladado a otros días, hace tiempo, cuando aún nos sabíamos querer bien, sin hacernos daño, sin odios, sin pullitas... Cuando ver una peli juntos en el sofá me parecía el plan mas maravilloso del mundo, cuando aun me mirabas con los ojos brillantes y sonreías feliz...
Cuanto cariño he sentido al coger la sudadera... Y aun así, no me arrepiento de haberte apartado de mi vida, no, sé que fue lo correcto, y que no podíamos seguir destruyéndonos el uno al otro.
Estoy contenta con los caminos que estoy siguiendo y espero, de verdad, que tu encuentres el tuyo y seas feliz, mínimo tanto como lo fuiste conmigo, y que, algún día, tengamos fuerzas de abrazarnos otra vez, y recordar como olían los momentos felices que pasamos juntos, que han sido muchos!.
Te quiero, no vuelvas a pensar que nunca lo hice, pero ahora, ya no te quiero en mi vida.
Y al final, cuando te decides a cortar las cuerdas que te atan a personas de las que ya solo te unen recuerdos y reproches, ese final deja de ser un final, y comienzas, y dejas que las casualidades te vayan llevando, y disfrutas de todos los momentos que tenias olvidados, y nada te frena, y ya no te pesa...
Siempre he tenido miedo a los cambios, y más a los que tienes que afrontar radicalmente y sola... pero hay cambios que después del primer impacto te abren las alas, esas que tenias ya oxidadas, y recuerdas lo feliz que eras cuando volabas.
Y ahora vuelo, ahora estoy volando con quien me apetece, con quien me pone la piel de gallina, sin normas, sin ataduras y solo por que quiero, porque "no te necesito, pero te prefiero"
2017- Por que los años y las personas no dejen de sorprendernos nunca.
Y así como la nieve se fortalece cuando baja por la montaña, rodando sin control desde la cima, llega abajo y el calor de la realidad la derrite, la destruye, la deshace... y así desaparece sin dejar rastro. Porque cuando los copos helados se evaporan, no queda nada.
Y aunque el verano hace días que acabó, y se va acercando el invierno, siempre fuimos de hacer las cosas al revés. De buscar el calor cuando no hacia frío. y de enfriarnos cuando estábamos ardiendo.
Intentamos escribir una historia en un folio viejo, en hojas de un pasado que quedaron muy lejos, quisimos escribirla con bolis gastados, con tinta ya seca. Y así solo se manchan papeles, se agotan recursos y se pierde el tiempo.
Quisimos darnos una oportunidad que llegó tarde, que ya no era para nosotros. Parece que nos cuesta aceptar que esta ya no es nuestra guerra, que no luchamos por la misma bandera, que, aunque la luna en el cielo sea la misma, los caminos en la tierra nos llevan por distintos senderos.
Que tú ya no eres el que yo recordaba, que yo no soy la que tu estabas buscando.Que nosotros nunca hemos sido "nosotros" y que igual los años de silencio no fueron tanto por el odio, como por no querer admitir que nunca tuvimos nada de que hablar.
Creo que me engancha a ti lo mismo que a la vez odio, que me perturbas, me dejas en vilo, me confundes, y siempre quiero saber que vendrá después, y me quedo esperando el próximo paso. Pero me he aburrido ya de intentar ser quien no soy para encajar con el que tu ahora eres. Y es que está bastante claro que no soy yo la pieza que falta en tu nuevo puzzle.
Siempre pensé que lo interesante de no coincidir en todo es eso que te aportan las diferencias, pero tu y yo chocamos en tantas cosas, que me cuesta ver en que punto nos hemos encontrado, y es que igual cambié mi rumbo al girar en esa farola, pero los rios vuelven a su cauce, y el tuyo y el mio desembocan en distintos océanos, y no vuelven a cruzarse.
"Eramos distintos imposibles, y un futuro menos claro,
entender bien lo que dices, me hace sentirme tan raro..."
Y a pesar de todo, gracias por esta nueva oportunidad, creo que los dos necesitábamos estar seguros, de que no nos equivocábamos. Y que lo nuestro nunca fue nada, porque es como debía ser. No dudes que te recordaré, con cariño, siempre.
No entiendo el amor, o él no me entiende a mi. Mi cabeza, mis sentidos, las mariposas de mi estómago. cada uno va por su cuenta.
Y ahora, ahora la historia ha dado un giro de 360º, se ha puesto patas arriba y no para de dar volteretas, incluso creo que la siento mirándome y sacándome la lengua mientras se ríe de mi. Y yo, aquí en medio, intentando asimilar todo lo que esta pasando, preguntándome por qué, por qué ahora, por qué parece todo tan perfecto y sin embargo, no se si es lo que quiero, no se que busco, y lo encuentro, pero aún así ...
No te negaré que una parte de mi siempre te ha esperado. Lo sabes bien, La niña enamorada que te sacaba de quicio se resistió a rendirse y a dejarte ir. pero ahora ya estás aqui, has vuelto, y esa niña está feliz. Pero esa niña ya no soy yo, quizás sigue siendo parte de mi, pero no soy yo. Y la que está aquí ahora querría dar saltos de alegría, dibujar corazones en el espejo y sentir que al fin, la espera ha merecido la pena... pero no es así. La espera ha enfriado lo que quedaba de ti en mi.
Odio sentirme así. Odio sentir que eras una espina clavada muy hondo, una espina que me hacia mucho daño, y que por fin ha salido, ya no está, ya no duele. Me la has arrancado al fin, y fue tan increíble, y a la vez extraño, ese momento.
Pero, como se supone que debo actuar ahora? joder, que es lo que tengo que hacer? al fin te tengo conmigo, después de tantos años. Y no soy feliz.
- Ha sido todo tan extraño, aún lo estoy asimilando
+ Lo sé, tenéis muchas cosas en las que pensar los dos. Ahora le habéis dado un empujón a una bola de nieve por la montaña. y cuanta más nieve, más imparable
- Nose, y si esa bola de nieve es la que teníamos que haber empujado hace años? y ahora, en la ladera han crecido los árboles y está a punto de estrellarse con ellos...
Ya vi este vídeo en su momento cuando lo pusieron en El Hormiguero, pero hoy he vuelto a verlo y me encanta. Es mi turno de escribir lo que diría yo y nunca dije.
Me parece tremendamente complicado decir cual ha sido el amor de mi vida, así en un primer impulso me salen tres, porque a cada persona se la quiere de una manera y se convierte en alguien especial por distintos motivos. Tampoco es que mi vida sea demasiado larga así que puede que el día que de verdad lo encuentre no haya ninguna duda.
Desde luego puedo destacar a uno por encima de los otros dos, uno que ha sido mi amor de siempre, el primero, puede que no sea el "de mi vida" pero fue mi primer amor, y eso dicen que no se olvida. Y el amor de mi infancia si que ha sido, desde el primer momento. Sin necesidad apenas de palabras porque "Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos (sin hablarnos)" Y puede que fuéramos muy pequeños pero siempre supe que le quería de verdad. Esto si que se lo he dicho alguna vez. Así que no podría añadirlo a la lista de "cosas que nunca te dije". En "dos planes que nunca haremos"... ¿darnos un beso? nose, nunca lo propusimos como plan pero nunca sucedió. Aunque si que te diré, y nunca te lo he dicho, que creo que nos merecemos ese beso, y que espero que suceda algún día. ¿Qué significas para mi? puff que complicado, eres muy especial para mi, pero no consigo descifrar el significado, eres una historia que pasó demasiado pronto y que dejamos a medias, eres la inocencia de unos dedos que se rozan en la oscuridad de una sala de cine, las sonrisas tímidas en una clase de quinto de primaria, los pisotones de amor descontrolados, y el que me tira con ropa a la piscina por la noche después de un Jäiguermeiter. Eres la canción de "Volverá" de El Canto del Loco, y en quien pienso cuando vuelvo a escuchar a Ska-P, Eres mi "Foto en blanco y negro" y es que "hoy me siento como un niño, imaginándome contigo, como si hubiéramos ganado por habernos conocido" ese pequeño macarrilla que nunca me atreví a besar y que aún ahora, 10 años después, no me atrevo y es que "se que no es el momento, para que pase algo..." y si, ha habido momentos, ha habido oportunidades, pero siento que contigo no me vale un beso de borracho, quiero un beso que me des a mi, sabiendo quien soy y por qué me lo das, un beso que sea nuestro. "Yo quiero volverte a ver" y que algún día nos demos ese besoabrazoyloquesurja que nos merecemos.
Y la verdad es que después de escribir esto se me disipan un poco los otros dos amores, bueno, sobre todo uno que solo fue un capricho adolescente y que después de mucho tiempo de sube y bajas acabó en un bajón absoluto con un largo olvido a sus espaldas. Si, creo que le quise, pero creo que sobre todo me obsesioné, y aunque nunca me arrepentiré de las cosas que hicimos y nos dijimos, y aunque admito que me hubiese encantado tener algo de verdad, ahora no me produce ningún comedero de cabeza. y si, me gustaría que algún día nos digéramos todo lo que no nos dijimos porque odio no saber que pasó entre nosotros y como acabó con tanto odio (por su parte, porque yo "cero dramas, siempre smile" como se dice ahora jajaj) pero ese es otro tema.
Y el segundo en importancia fue alguien que llegó sin esperarlo, así, de repente, que me enamoró sin yo darme cuenta y sin mucho menos quererlo. Pocas cosas me quedan por decirle porque si ha habido algo entre nosotros eso han sido conversaciones intensas, declaraciones que también llegaron en momentos que no eran los adecuados, pero que me explotaban por dentro. Y todo lo que le he querido también le he odiado. Y todo lo que me he reído con él también lo he llorado, o más incluso. Y que lo que yo le quiero no lo sabe nadie ni yo misma me lo explico. Y te juro que si pudiera no lo haría, que me traería menos problemas y menos comederos de cabeza. Pero es así.
"Dos planes que nunca haremos" el primero es fácil, la escapada a Galicia que planeamos con tantas ganas. La otra puede ser volver a vernos, o volver a abrazarnos, o las dos cosas juntas viendo una película en tu sofá...
"¿Que significas para mi?" un apoyo incondicional cuando más lo necesité, cuando todo se me venía encima ahí estabas tu, recién llegado y dispuesto a quedarte. Eres noches en vela hablando de todo y de nada, sin darme cuenta que eso llegarías a ser, TODO y NADA a la vez. Eres lo que más odio en el mundo y la persona que más daño me ha hecho, y sin embargo aquí estás, en la lista de Amores de mi Vida. La persona que reapareció de repente tras un año de olvido y rompió mis esquemas cuando ya estaban perfectamente estructurados, la más sincera hasta que todo fue mentira, o no, quien sabe, todo se volvió tan confuso... La persona de la que me dura aún el calor de ese abrazo. Y de la que aprendí que el orgullo puede hacer mucho daño, y acabar cosas que nunca han empezado. Eres a quién esperaré siempre para ver la segunda se Sherlock Holmes, porque si no la veo a tu lado no quiero verla con nadie.
Hay gente que te marca, aunque no quieras, hay personas que se cruzan en tu vida y por corto que parezca ese cruce forma una cicatriz que a veces duele. Cuando escuchas una canción, cuando ves una película, cualquier excusa es buena para pensar...
Y aunque tengo varias cicatrices, no todas son físicas, también las tengo de personas que pasaron y se quedaron menos de lo que me hubiese gustado. O quizás más... quizás hubiese sido mejor que no se hubiesen cruzado nunca. Que nunca hubieseis dado vueltas a una farola encendida aquella noche. Que nunca hubieseis hablado, que nunca hubiese sido ese pilar que un día te sirvió de apoyo, y que nunca, sin darte cuenta, le hubieses dejado entrar tan dentro de ti.
Y así nunca le hubieses querido tanto y a la vez odiado tanto. Nunca hubieses sentido el calor de sus abrazos ni el frío de sus reproches, ni de su ausencia y su inexistencia.Por que aun que ahora parezca que esa persona nunca haya existido, lo ha hecho, y lo hace muy fuerte, demasiado, a veces.
Y aunque sientas que no le conoces en absoluto, o que a veces le conociste demasiado, ahora es un extraño. Y aun que facebook decida recordarte que hace un año te hiciste la única foto que compartes con él... sabes que ya no compartes nada, que quizás nunca compartiste nada.
A veces me gustaría saber que pasa por su cabeza, que piensa, y sobre todo... si piensa en mi. Si también él tiene esa cicatriz.
Y es que hay días que todo me recuerda a él... y la radio decide poner canciones que me hablan de él, de nosotros, de lo idiotas que fuimos y lo mal que lo hicimos todo.
Y entonces decido leer conversaciones antiguas y me resulta tan repelente e insoportable a veces que me alegro de que decidiera desaparecer y alejarse de mi, pero a veces es jodidamente adorable y necesito hablarle, saber de él, decirle... no se, creo que no hay nada nuevo que pueda decirle y que no sepa. Pero sé que en caso de que me escuchara (o leyera) solo me recordaría con odio y rencor. Y es que no se por qué pero mis escasas cicatrices me guardan un odio al que no encuentro el sentido...
Quedaron tantas cosas dichas y tantas cosas por hacer... ojalá algún día nos crucemos otra vez, sin tanto orgullo, sin tanto odio, sin tanta tontería. Y así poder corregir y cometer nuevos errores.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
No pensamos en lo que podíamos perder, y nos perdimos,
Y ya no nos volvimos a ver, arrepentidos,
De todo lo que no hice bien para no estar contigo,
Porque yo fallé, pero tú también me has fallado.
Y aunque hoy te pueda perdonar, tú ya te has ido
Y hoy no tengo ganas de buscar, estoy cansado,
Fuimos tontos y no nos cuidamos,
Miramos a otro lado, y el tiempo pasó..
Fuimos tontos y sin darnos cuenta,
Nos pasamos de vueltas y todo terminó..
Fuimos culpables, por no caminar por el mismo camino,
“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre.
Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejará de intentarlo… Se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando.
Pero les aseguro que no pasarán una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza. Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos.
Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias”
Y ahora no se, ahora me has roto, como otras cientas de veces te he roto yo a ti, pero cambiaste las tornas del juego y cuando te diste cuenta yo ya había llorado lo que tenía que llorar y había tocado fondo hasta reconstruirme, ponerme mi coraza y empezar a ser feliz con alguien más.
